Mon chaos. Tous simplement parce que je vais enfin mettre des mots sur des sentiments difficiles à exprimer.
Je n'ai pas une vie particulièrement difficile enfin je n'affirmerait pas être satisfaite de ma situation : parents séparé depuis 11ans, problème avec mon père, mon beau-père. Cependant, je suis parfaitement consciente de la chance que j'ai d'avoir un foyer, des amies etc.
Comme la plupart des ados je le pense (au faite j'ai 16ans) je ressens un mal-être qui a grandi en moi au fil de ces dernières années pour tout simplement devenir insupportable. Pour commencer, je suis hypersensible et adepte des crises d'angoisses, je ressens donc chaque émotion beaucoup plus intensément que la normal : que ce soit désespoir, tristesse, haine, mélancolie, rire ou excitation. Cela fait évidemment de moi quelqu'un d'un peu à part, j'ai très vite pris conscience d'une sorte de barrière qui me sépare des "autres". C'est parfois très dur de ne jamais trouver de compréhension même auprès des ses amis les plus proches. Bref, je ne pourrai en aucune manière vous dressez une liste complète de tous mes ressentis car on y serait encore dans quelques années. En somme, je suis quelqu'un de marginal, très différent de la norme, je ne le vis pas si mal que ça puisque j'ai tant analyser le comportement des êtres qui m'entourent que je n'envie en aucun cas leurs sort. Je suis en effet, très attaché à mon esprit critique, à mes facultés d'empathie et d'analyse logique. Cependant, ces facultés ainsi que mon hypersensibilité ne m'ont mené qu'a des réflexions désastreuse. C'est tout simple, je ne sais plus à quoi me raccrocher pour vivre. La vie ne m'intéresse plus, l'humanité me dégoute (oui je sais, quel paradoxe puisque c'est à vous que je m'adresse humains, mais je vous assure avoir essayé de parler de mes problèmes avec un arbre : ses réponses ne furent guère concluantes), pour trouver la force de me lever chaque matin je me suis déconnecter de la réalité, je suis complètement immergé dans un autre monde. Je n'y arrive plus, je pleure en cours, je pleure dans mon lit, je pleure pour cette arbre devant ma fenêtre qui va être coupé demain matin. Je me désole du chemin que prend ce monde. J'essaie de m'attacher à un avenir pour trouver un but et me sortir de cet état végétatif mais le seul avenir que j'imagine est celui où je serais "quelqu'un" j'ai beaucoup de message à passer et je sais en même temps que cela ne sera jamais possible.
Voici comment je me retrouve ici ce soir à vous demander, est ce que cela vaut vraiment le coup de continuer à vivre alors que j'ai cet affreux sentiment de n'appartenir à aucun groupe, d'être différente et seule et surtout désespéré sans causes concrètes au point d'en hurler dans mon lit. J'ai lu quelque part qu'un hypersensible se posait les questions existentielles dès le plus jeune âge (mort, but de la vie etc) et qu'ils ont pour cela une tendance à être dépressif voir suicidaire, est ce mon cas ? et si oui, suis je "condamnée"?
Sujet: mon chaos 
Mar 11 Jan 2011 - 2:20