Je suis détruite intérieurement, alors que je suis de nature battante et à ne pas baisser les bras. Je me sens étouffée et mise, toujours psychologiquement, plus bas que terre. C'est dur de m'exprimer alors que je n'ai pas à me plaindre, j'ai l'impression d'exagérer, d'être en tord et comme je suis découragée je baisse les bras, je suis faible et j'ai pas la force de me relever.

Je sais plus quoi faire, comment agir, on dirait un légume qui se décompose, c'est plus facile de parler ici, même si j'ai du mal. Je ne suis pas à plaindre, c'est moi la méchante et la coupable dans toute l'histoire (histoire=dispute entre celle qui m'a mise au monde et moi), pourtant, dans ma vision des choses, c'est moi qui ai raison mais j'ai plus envie de me défendre je suis trop fatiguée pour.

Alors sinon tout va bien, quand je suis bien entourée, à l'extérieur mais quand les moments de plaisirs (fêtes..) sont terminés, seuls,(beau-père, celle qui m'a mise au monde et moi), eh bien c'est la frustration et la colère. Pas toujours, mais une grande partie du temps.

Je garde trop ma colère et c'est mauvais, alors j'esaie de tout sortir petit à petit, voilà...

Ne garde pas ta colère , raconte nous on est là aujourd'hui et ce soir
On va te redonner de l'énergie

Eh bien merci...
En gros je subit une forte pression avec mon bac en fin d'année, mon permis (où je ne progresse pas), et d'autres choses que j'arrive pas à gérer face à celle qui m'a donné le sein et qui m'échoeure de la vie un peu plus chaque jour. En gros le problème vient de là, j'ai trop de choses à dire et tellement que je sais même pas par où commencer...

Dans ma vision des choses, avec tout ce que je peux ressentir, elle a détruit ma vie, psychologiquement, je me détruit par tout ce que j'ai pu voir et en grande partie, par tout ce qu'elle a pu me dire...

Je n'exagère pas quand je dis qu'elle a détruit ma vie, je le pense, parce que même si c'est moi le maître de mon destin et toutes ces conneries, c'est elle qui a fait en sorte que j'en sois là aujourd'hui et dans ma tête surtout.
Si je devais écrire toute ma colère, je crois que je ferais un best-seller. Vraiment.

Moi aussi je galère au permis,dit une par une ne te précipite pas j'ai le temps ne t'inquiète pas.

En fait tout vient de ma mère plus quelques parasytes comme les gens qui savent pas ce que je vis à la maison, le bac, le permis, et tout le reste...
Pour l'instant j'arrive pas à en dire plus...

Je suis mal placé pour dire sa mais vis ta vie et profite en a fond,oui je te comprend certaine personne ne savent vraiment pas,ces regrettant, courage moi je sais pour le permis et je suis avec toi garde espoirs.

Problème Mère fille

Ta mère pour elle , elle fait ce qu'elle croit le mieux
Je suis certaine qu'elle t'aime mais s'y prend peut être pas de la bonne façon
N'y a t'il pas un manque de dialogue entre vous ?

Tu as beaucoup de pressions en ce moment avec le bac , le permis
Tu les auras , même si c'est pas du premier coup et tu en seras heureuse
car la suite c'est une voiture pour la liberté ,un travail = liberté financière

Bonjour Claire,
Ma mère est en grande partie responsable d’une dépression avec laquelle je me débats depuis très longtemps. Comme toi, j’ai été en colère… très en colère.
Pourtant, aujourd’hui, je ne lui en veux plus… j’ai compris bien des choses, j’ai accepté qu’elle ait été une simple humaine.
Je pense que Kalon a raison… ma mère était complètement dépourvue d’outils, elle était elle-même malheureuse sans pouvoir l’exprimer. Elle était dépassée par la vie… incapable de transmettre quelque bonheur que ce soit. Mais elle m’aimait… elle ne savait pas me le dire!
Cela étant dit, je crois que d’exprimer ta colère, d’y mettre des mots, est une étape nécessaire… j’ai découvert sur le tard qu’un forum comme celui-ci constituait une plate-forme très efficace pour se libérer…
Il y a ici des gens qui possèdent beaucoup d’expérience de toutes sortes… qui sont en mesure de donner des conseils pertinents… la beauté de la chose, c’est que tu peux utiliser ce qui te semble bon pour toi…
Je te souhaite de découvrir ce qui apaisera ta douleur,
Claude

Eh bien c'est dur je comprend ce que vous voulez dire c'est vrai que la voiture sera pour moi une liberté et le travail me permettra de vivre mais avec l'état où je me trouve ça m'empêche d'avancer, de me concentrer, je suis toujours mal chez moi et c'est vrai que le problème mère-fille prend une place très importante en ce moment, je sais qu'elle aime mais le dialogue n'existe pas, c'est parler à un mur j'ai essayé je ne sais combien de fois, ça ne marche pas et j'ai bien sûr essayé de touts les façons innimaginables.

Lorsque nous sommes en famille ou à l'extérieur, je lui répond sec et du coup je passe pour la méchante aux yeux des autres sans compter qu'elle me critique et du coup je passe vraiment pour la pourriture dans l'histoire et je ne dis rien moi d'elle, parce que je sais que ça l'a mettrait plus bat que terre et j'en prendrai plein le gueule parce que même si ce que je dis est vrai personne ne me croira ou au pire, les gens me diront que je n'ai pas à dire ça de ma mère même si c'est vrai. Du coup je dis rien et subis.

Lorsqu'on nous voit, ma mère et moi quand on ne nous connait pas, on croirait à une relation de meilleures amie, mais quand on nous connait plus, on voit que c'est elle la fille et moi la mère...

Si demain il t'arrivait quelque chose ou a elle , là vous oubliriez vos différents et vous apercevrez que vous vous aimez malgré tout ça
Je pense que c'est un passage difficile pour toutes les deux , mais cela n'est que passagé dans ta vie
Un jour vous serez un peu plus complice , je l'espère !
Mais il existe des séance de psychothérapie famillial

Tu as pensez a lui écrire tout ce que tu ressentais , y compris ton amour ?

oui je sais, mais je nous connait trop bien pour savoir que nos caractères sont réellements incompatibles et qu'on arrivera jamais à s'entendre, j'ai esperé qu'un jour, plus tard, même on soit plus complices et que nos différents disparaissent, pour la séance de psychotérapie je sais qu'elle voudra pas et même si elle le voulait ça serait pire, je n'imagine même pas ce qu'elle dirait à qui veut l'entendre tout ce qui se passe dans les séances, je lui ai déjà écrit (pour dire que je lui écrivais déjà quand j'avais 9 ans) mais elle lisait et après elle déchirait la feuille ou plus récemment, elle déchire la feuille sans lire ce que j'lui écris.

Je dis bien que j'ai espéré parce que maintenant ce n'est plus le cas, après tout ce qu'elle a pu me dire ce qu'elle a pu faire ces jours-ci, c'est fini.

J'attend juste que ça se calme, essayer d'avoir mon bac et mon permis, et à la rentrée prochaine de septembre je ne sais pas encore, mais je vais voir si je peux partir je crois que j'en ai réellement besoin.

Oui ! pas facile ma belle

Comme tu dis , une fois que tu seras indépendante ça ira mieux

Il n'y aurait pas une personne qui pourrait être une intermédière pour calmer le jeu ?

Raconte nous ce qu'elle t'a dit ou fait si cela peut t'aider

Oui, pas facile du tout, surtout que non, il n'y a personne parce que personne ne connait notre relation, de plus, mon père, qui sait ce qu'il se passe ne peut rien dire puisqu'il vit à paris et moi carrément au sud (perpignan), bref, et comme ils ont divorcés quand j'avais sept ans, et qu'il ne m'a pas élevé, ce n'est pas lui qui va s'interposé, ma mère le remballerai vite fait.
Mon beau-père peut, mais vu qu'il a aussi des problèmes avec elle et avec moi d'ailleurs, ça ne sert à rien de plus ils viennent de se séparer avant-hier, donc chez moi c'est un peu l'anarchie.

Ce qu'elle m'a dit ou m'a fait remonte depuis que je suis jeune alors je vais pas tout dire simplement ce qui s'est passé ces derniers jours. C'est assez compliqué il faut s'accrocher.

Il y a quelques jours je n'étais pas bien et elle a essayé de me réconforter, j'ai pleuré (chose que je ne supporte pas faire), et le lendemain je n'étais toujours pas bien alors je suis restée dans ma chambre, à moitié endormie et en larmes et elle est arrivée d'un coup en me hurlant d'arrêter de faire mon cinéma, que je n'avais aucun problème, que j'étais tarée, égoïste car je ne lui demandais pas comment elle allait (elle était malade rien de grave, une gastro c'est pour dire) et que c'est elle qui était mal (mon grand-père est en train de mourir), que je me la pétais parce que j'étais pourrie-gâtée, que j'avais qu'à rester là dans mon lit et que je peux me couper les veines ou me pendre, qu'elle en a rien à fouttre de toute façon.
Je n'esplique pas tout en détail mais ça regroupe le principal ion va dire
Le reste est pire

Je pense que t'a mère est débordée, fatiguée par beaucoup de problèmes ( gastro , ton grand père , toi , son compagnont et surment bien d'autres choses )et craque un peu , c'est normal non?
Elle souffre peut être de ne pas savoir quoi faire pour t'aider, te compprendre , mieux t'aimer et se mets en colère
Tout le monde sait que lorsqu'on est en colère, les mots dépassent la pensée

non, je sais mais là ce n'est pas le cas, elle est dépressive depuis toujours, se fait toujours des idéees noires et croit que tout le monde est contre elle, renfermée aussi, elle se cherche toujours des excuses pour se plaindre, pour mon grand-père, c'est la seule des ses soeurs à se faire autant de soucis, c'est vrai que c'est quand même un père est que malgré tout ce qu'il a fait il faut le pardonner etc... ce n'est pas le cas, il a fait vivre un enfer à toute la famille, battait ma grnad-mère ses filles et toute le famille aussi, c'est quelqu'un de très nerveux et malgré ses bons cotés, j'ai eu aussi des différents avec lui, ma grand-mère s'est fait encore battre jusqu'à encore 68 ans, bref, elle craque depuis toujours et sous ses colères et dépressions infinies, je dois gérer toute sa colère et ce depuis toujours. Alors c'est sûr que quand je dis ça, je passe pour une fille sans coeur mais c'est pas l'cas.
Ces mots_là ne sont pas dépassés elle ne cessent de les répeter.

L'année dernière un cousin que je n'avais pas vu depuis des années est venu et ma mère l'adore depuis petit tout comme moi même si je ne me souvenai pas trop de lui et mon père aussi, il est venu et il s'est avéré que c'est une vrai c** qui par des textos non-stop m'a mis très mal à l'aise tellement que je suis allée voir ma meilleure amie et sa mère en montrant les sms qu'il m'envoyait, c'était mal sain, même avec le peu de flirts que j'ai eu dans ma vie, je n'ai jamais envoyé tant de textos comme ça (même en pleine nuit) mais comme je savais que c'était le neveu préféré de ma mère je ne lui disai rien et quand je me suis décidé, elle a eu du mal à me croire, et puis finallement, elle s'est mi de son côté disant que je l'échoeurai de croire de telles choses alors que je sais que j'ai raison. Elle m'a aussi dit qu'il fallait que j'arrête de me prendre pour le centre du monde bref et tout ce qui suit...
Pour dire qu'elle préfère croire son neveu "préféré" qu'elle n'a pas vu depuis des années plutôt que sa fille qu'elle connait depuis toujours...
C'est dur...

J'ai bien réfléchi et je pense que même si ma mère est malheureuse, et tout le reste, je pense qu'elle ne comprendra jamais tout ce que je peux ressentir, que malheureusement les problèmes seront toujours là quoi que je fasse, alors je ne chercherai plus à essayer de communiquer avec elle, quand elle racontera des choses qui me mettent hors de moi je ne dirais rien j'approuverai tout ce qu'elle pourra dire même si ça me détruit dans tous les sens du terme, comme ça elle n'aura plus le problème d'avoir sa fille toujours contre elle, elle se sentira mieux, je resterai silencieuse et me ferai discrete le plus possible tout en lui faisant croire que je vais bien, je garderai tout pour moi et je pense que c'est comme ça que tout le monde se portera mieux, quand à moi, je vais me laisser aller jusqu'à la fin de l'année, selon mes états d'âmes et on verra bien. Mais il est sur que je ne peux plus me remonter le moral toute seule comme une grande parce que je ne suis pas forte je me sens trop prisonnière, alors j'abandonne et je verrais par la suite ce qu'il arrivera et si j'arrive à passer la fin de cette année avec des réussites à la clef je pourrais peut-être commencer une nouvelle vie, si mon moral est rebooster alors je pourrais repartir avec un bon esprit, je vais agir avec mon coeur et non avec ma tête, tampi, on a qu'une vie, au point où j'en suis qu'est-ce que je risque? Alors je vais continuer comme ça, sans me battre, ça passe ou ça casse, c'est la vie,

Merci de m'avoir écouter.

Non Claire, ma belle reste je vais t'apprendre a être heureuse

tu veux bien?

Merci mais je ne vois pas comment tu pourrais je pense que le bonheur c'est comme l'amour, ça frappe à un moment donné de ta vie, et dans la mienne, c'est pas encore le cas, j'espère que je le connaitrait
Mais si t'a une solution miracle...