Bonjour à tous,
Je suis atteinte du trouble limite selon les médecins.
Vrai ou faux ?
J'en sais rien.
J'ai pris des anti-psychotiques, mais je les ai arrêtés au début de l'été.
Donc, il y a environ 7 mois que je n'en prends plus.
Mon état fût assez stable durant plusieurs mois.
Maintenant, il se dégrade...
J'ai des épisodes de paranoïa, ''psychose'' appellez ça comme vous voulez.
J'ai peur de tout, mais aussi de rien.
Depuis ma première psychose toxique, j'ai des hallucinations visuelles...
Elles n'ont jamais disparu.
Rien de grave, je vous rassure, seulement des ombres et des lumières.
J'ai des moments où j'ai des hallucinations mentales..
Des voix qui me persécute ou persécute des personnes que j'aime.
Des fois, j'ai l'impression que c'est un don.
Je me sens tellement mal.
Je sais que je juge trop, mais je ne sais pas comment ne pas le faire.
Je viens de sortir d'un épisode difficile, mais j'ai encore envie de rien.
Rien faire même sortir de ma chambre pour aller aux toilettes, c'est dur.
Je sais que je suis manipulatrice souvent.
Ce n'est pas tellement ce que je veux, mais quand je le fais je m'en rends pas trop compte.
J'essaye de laisser parler mon inconscient.
Je suis très théorique et j'ai besoin de tout rationalisé.
J'ai beau essayer de comprendre le phénomène ''borderline'', je n'y arrive pas.
J'ai les symptômes c'est vrai.
Est-ce que je suis vraiment atteinte ?
J'en doute.
J'ai l'impression que les gens autour tente de me rendre malade.
( quand je suis dans un épisode plus difficile tout m'apparaît clair. )
Je crois même qu'on me drogue.
Passer des nuits, des jours à être réveillé et à ne pas avoir faim...
Sans compter que mon chum me suit lorsque ça m'arrive.
Des fois, j'ai l'impression qu'on veut me faire dire des choses que je ne pense pas.
Par exemple que je suis lesbienne.
Je crois que la mieux placer pour le savoir c'est moi.
Sexuellement, j'ai de la difficulté à me laisser aller.
J'ai du plaisir, mais pas toujours.
Je le pense aussi quelque fois, est-ce que je suis lesbienne ??
Mais je ne le crois pas.
Souvent, les émissions me parlent.
Il y a certains mots qui me reviennent..
Lorsque mon chum et moi avons une relation, jai peur.
Peur qu'il me trouve laide, peur qu'il me juge, peur que je ne sois pas à la hauteur, peur aussi qu'il me filme pour rire de moi.
Je sais qu'il y a beaucoup de personnes qui rient de moi.
Ça me fait mal.
Je ne suis même pas certaine si je peux faire confiance à quelqu'un.
Je vois un psychologue, une fois semaine.
Et même que je ne lui fait pas confiance.
Je lui ai parlé de certaines choses et il m'a fait mal.
Je lui racontais que j'ai l'impression qu'on m'a filmé.
Et qu'il y avait du monde dans lamaison.
J'ai entendu une fille dire : « Tabarnouche, ils vont le faire »
Et peu de temps après, les gens ont bougés, chanés de place et il n'y avait plus aucun bruit.
Mon psychologue m' adit : « Tu entends des voix »
Mais non je n'entends pas des voix.
Je sais que c'est possible... Ça m'est arrivé, mais je l'ai entendu clairement.
Je sais que c'était réel.
Je ne sais plus où j'en suis.
J'ai peur de tout le monde, j'ai peur de moi.
J'ai passé à deux doigts de partir et de m'enfuir loin.
Finalement, je suis encore à la même place.
Il s'est passé tellement de choses en moi, autour de moi.
J'ai besoin d'aide, ça c'est clair.
Mais je ne veux pas me retourner vers les personnes que je connais, car j'en ai peur.
J'ai peur qu'ils me mentent.
Est-ce que je suis ''normale'' ?
Je voudrais seulement que tout s'arrête.
Avez-vous des idées-solutions-commentaires ?

Jai oublié de préciser...
Je suis très égocentrique, je veux que le monde tourne autour de moi.
Je sis quelqu'un de passionnée.
Et je repense à ' La passion a des raisons que la vengeance ignore ' (Chanson)

Je ne veux blâmé personne. Mais je cherche la source. Je suis aussi toujours tiraillée entre deux côtés. Je suis faible et je me laisse influencer, mais en même temps je suis quelqu'un ui peut influencer les gens. J'ai fait trop de choses qui ne se faisaient pas. J'ai beau lire sur la mladie, me voir à l'intérieur, mais je n'y crois pas. Je sais qu'il est normal pour moi de croire que c'est dans ma nature. Et si c'était vrai ? Est-ce que je veux être malade ? Ça se pourrait ? Je ne sais plus quoi faire. Les solutions qui se présentent : Rester enfermée dans ma chambre à jamais, Aller à l'hopital, mais pas ici, Disparaître, Mourir ... Je sais que ce n'est pas les bonnes solutions, mais en même temps je ne me sens pas capable de faire quoi que ce soit d'autres. J'ai besoin de m'exprimer, j'aurais besoin de mon chum, mais en même temps, je veux que ça vienne de lui.. Je ne veux pas de son aide en même temps. Je voudrais être une adulte et savoir ce qui est bon pour moi. Et en même temps, je veux encore être un enfant et qu'on me dise quoi faire pour mon bien. Je suis perdue. Totalement perdue. Je me déconnecte de la réalité. Je ne veux pas prendre mes responsabilités, c'est vrai. Et en même temps je sias que trop bien que je suis responsable de tout ça. Qu'est-ce que je dois faire ? J'ai si peur en même temps. Je veux vivre, mais je veux mourir. Je veux changer, mais je ne veux pas. Je sais, mais je ne sais pas...

Bonjour

Merci de vous présenter dans la rubrique "présentation" afin que les membres du forum puissent vous répondre au mieux.

salut TL,

J'ai lu attentivement tes messages, je souffre de troubles borderlines aussi, c'est assez similaire je dois dire.
Je suis entre deux rives, l'amour et la haine de la vie. Ces troubles sont difficiles à vivre au quotidien et pour ceux qui nous entoure, nous sommes dans une spirale infernale, celle de ne pas voir de solutions.
As tu voulu suivre une thérapie poussée? Les médocs t'ont aidé? Il faut accepter dans un premier temps sa maladie afin de trouver des solutions à tous nos maux, avec l'aide de spécialistes. Nous devons nous en sortir, pourquoi les autres sont heureux et pas nous? pourquoi nous subissons une vie si pesante? j'ai pris conscience de ma maladie il y a un mois. une dépression ne dure pas autant de temps, alors j'ai chercher plus loin et je veux etre soigner, enfin essayer d'autres methodes que celle que je me suis tester.
bon courage et si tu veux discuter, c'est avec plaisir