Bonsoir!

Je suis ici parce que j'ai besoin d'aide.
Je pense tous les jours à mourir, c'est devenu assez fréquent. Je ne souhaite que ma mort, qu'on m'écrase sur le bord de la route.
J'ai mal à l'intérieur, je souffrance, j'ai l'impression de mourir à petite feu.
Je n'ai qu'une envie, rester dans mon lit à dormir,rêvasser, penser mais m'enfermé dans un monde imaginaire où je ne souffrirai plus.
J'ai fait plusieurs fois des tentatives de suicide, c'est plutôt que j'allais vraiment le faire mais je m'accroche tout de même à le vie. Je pense à des choses merveilleuses que j'ai connu en vie. Avant, il y a deux ans je dirai, par rapport à maintenant, je voulais vraiment mourir, c'est ce que je désirais au fond de moi.
Mais aujourd'hui, je pense à mourir sauf que je ne le veux plus. J'y pense dison tout le temps, mais je ne veux pas, je veux encore vivre!
Je voudrais juste ne plus avoir autant mal et ne plus penser à ça. Je ne sais pas trop quoi, alors si quelqu'un pouvait m'aider.
Merci!!

qu'est-ce qui te fait si mal ?
pourquoi souhaite tu mourrir?
qu'est-ce que tu n'aimes pas dans ta vie ou dans la vie en general

Je souhaite mourir parce que j'ai trop mal, je souffre trop, ça fait trop mal, j'en peux plus!!
Je sais quelque choses que personne ne sait, comme un secret familial mais je ne peux vraiment pas le dire, sinon ça va tout changer, détruire même peut être.
J'ai disons était délaissé par la personne que j'aime le plus au monde, ce n'est pas qu'elle m'aime pas mais quand j'ai eu besoin d'elle, elle n'était pas là, elle avait ses raisons. Mais ce jour là, j'ai failli en finir, et je me suis senti pour la premièr fois aussi seul. C'était horrible comme sentiment.
J'ai aussi mal, parce que je n'arrive pas à oublier la mort, je veux pourtant l'oublier mais elle hante presque.
J'ai beaucoup blessé celle que j'aime, et je m'en veux encore beaucoup. Je me dis qu'elle serait mieux sans moi, j'ai l'impression de ne pas arriver à le faire sourire. J'ai l'impression de l'avoir perdue, qu'une partie d'elle que j'ai connu avait disparu.
Je pleure cette perte...

Bonsoir Sally-liz

D'abord quel âge as-tu, apparemment tu es une fille ? (il aurait fallu le faire dans la rubrique "présentation") ?

Tu ne souhaites que ta mort mais tu ne veux plus penser à la mort et tu veux encore vivre, ce qui est déjà un très bon point positif.

Citation :

J'ai mal à l'intérieur, je souffrance, j'ai l'impression de mourir à petite feu.
J'ai aussi mal, parce que je n'arrive pas à oublier la mort, je veux pourtant l'oublier mais elle hante presque.

Pourrais-tu expliquer plus en détail cette souffrance, pourquoi tu as l'impression de te consumer petit à petit ?
Apparemment tu souhaiterais "oublier la mort", de quelle mort pales-tu et pourquoi te hante-t-elle à ce point ?

Citation :

Je sais quelque choses que personne ne sait, comme un secret familial mais je ne peux vraiment pas le dire, sinon ça va tout changer, détruire même peut être.

Ce secret qui te taraude tant, tu peux t'en délivrer ici, le forum étant anonyme. Qu'est-ce que ce secret pourrait détruire (qui, quoi), et changer ?

Citation :

J'ai beaucoup blessé celle que j'aime, et je m'en veux encore beaucoup. Je me dis qu'elle serait mieux sans moi, j'ai l'impression de ne pas arriver à le faire sourire. J'ai l'impression de l'avoir perdue, qu'une partie d'elle que j'ai connu avait disparu.

Qui est cette personne que tu aurais blessé et à quel propos lui aurais-tu fait de la peine ?

La description plutôt succinte que tu fais de ton mal-être ne permet pas réellement de t'aider, si tu pouvais t'exprimer et donc extérioriser enfin de ce que tu as de si lourd à supporter te serait bénéfique, je pense.

Clair de lune

J'ai l'impression de me consummer petit à petit chaque jour car il n'y a pas un jour où je ne souffre pas, ou je ne fais pas quelque chose de blessant ou que je sois moi même blessé. Comme si que la souffrance me manger chaque jour, prenait toutes mes forces.
Je parle de la mort physique, ne plus vivre, quand son coeur arrête de battre pour toujours. Elle me hante parce que j'arrive pas à l'oublier, il n'y a pas un jour sans que j'y pense. J'essaye d'oublier mais j'y pense quand même, comme si qu'il ne me restais que ça à faire. Que je n'avais pas d'autre éventualité, que c'est la seule solution.

Pour ce secret, c'est plutôt un fardeau pour moi. Ce n'est peut être pas aussi dramatique, mais ça me fait mal. Quand j'étais petite, vers 6 ans environ, j'ai vu ma mère tromper mon père avec mon oncle (le frère de mon père). C'était dans le salon, ils s'embrassaient quelque choses comme ça. En voyant ça, j'ai pleuré, je comprenais pas trop ce que je voyais, ce que ça signifiait vraiment. Mais je savais que c'était mal. Je me rappelle même, que je suivais ma mère partout, de peur que ça n'arrive encore. J'ai 17 ans maintenant et j'avais dison oublier ce que j'avais vu, ou peut être que je ne m'en rendais pas compte. Depuis environ 4 ans, c'est comme revenu à la surface et je vois tous les jours ma mère. Je me tais, mais je ne peux rien dire. Je n'ai pas le droit de lui faire ça, il ne faut pas. J'ai aujourd'hui peut être même depuis 6 ans beaucoup de mal à lui donner une quelconque affection. Je me force, mais ça me dégoûte presque. J'ai aussi peur d'elle, de ma mère. Un jour j'ai cru qu'elle allait tous nous tuer, mon frère, mon père et moi. Elle me fait aussi ressentir que je suis un échec, c'est d'ailleurs à cause de ça que j'ai fais une tentative de suicide. Possible que c'est aussi à cause de pleins d'autres petites choses.

Aujourd'hui, je suis une fille et j'aime une fille, ça n'arrange pas vraiment les choses. Ma mère au début, ça l'a choquer, elle ne comprenait pas, elle ne comprend toujours pas. Elle accepte je dirai, mas je sais qu'au fond d'elle tout ce qu'elle souhaite c'est que je sois comme elle, que je sois hétéro. Cela fait environ 2 ans que je lui ai dit comme je sortais avec une fille, je pense qu'elle aurait compris toute seule mais j'ai préféré lui dire quand même. J'ai toujours l'impression d'être un échec, surtout que je suis sa seule fille, j'ai deux autres frères mais ce n'est pas pareil. Elle veut avoir des petites enfants qui soient la chaire de ma chaire comme on dit. Mais si je ne veux pas moi. Procréer est un don de la nature, il est peut être dommage de ne pas en faire usage. Je ne veux l'utiliser, je n'aimerais pas. Elle m'en voudra toute sa vie, mais je ne peux rien y faire.

Voilà, je pense que je vais m'arrêter là.
Sinon merci à "Clair de Lune"!

est-ce que quand tu as vu ta mere et ton oncle , ta mere t'a t'elle vu aussi ??
je veux dire est-ce qu'elle avu que tu les avaient vu ??

parce que si elle t'a vu aussi ca a pu creer une sorte de malaise entre vous ?

tes parents sont donc toujours ensemble ??

je pense que si tu veux t'apaiser tu devrais parler a ta mere , lui dire que tu l'a vu et que tu n'as pas compris son geste , peut etre ton oncle a t'il fait quelque chose pour elle que tu ne sais pas

peut etre etait-ce juste un mauvais passage , ou peut etre a t'elle vraiment une liaison avec lui .

elle ne dira peut etre rien mais je pense que ca vaut le coup d'essayer de lui en parler seule a seule

pour ta petite amie apparement ca ne se passe pas tres bien ??
est-ce que parce que tu te sens mal tu n'arrive pas a te sentir bien avec elle?
peut etre ressent t'elle ce malaise?

pour les enfants il existe plein de moyen d'en avoir de nos jours meme pour un couple homosexuel ^^

Ma mère m'a vu, comme j'ai pleuré quand j'ai vu ça, elle est venu me voir. Je me rappelle qu'elle m'a demandé ce que j'ai vu. Je ne lui ai pas vraiment répondu. Mais elle m'a dir que mon oncle regardait seulement une blessure au doigt ou ailleurs. Comme si qu'elle voulait me faire croire que ce que j'avais n'étais pas du tout ça. Mais j'ai bien vu ce que j'ai vu, malheureusement. Je ne peux pas lui parler de ça, si après elle part, elle laisse mes frères. Si elle fait quelque chose de mal, peut être pas mais j'ai tro peur que sa chamboule tout.

Avec ma petite amie, ça ne passe pa très bien, c'est vrai. C'est aussi ma meilleure amie, celle à qui je dis tout, en qui j'ai vraiment confiance et tout. Elle a eu aussi des problèmes dison avec sa famille à elle. C'est assez compliqué donc. Je ne pense pas qu'elle ressent ce malaise, je lui ai dit ce qui s'est passé avec ma mère et mon oncle, comme je lui dis tout. Je ne pense pas que cela à avoir avec ce que j'ai vu. C'est juste que j'ai l'impression d'être loin d'elle, pas physiquement mais comment dire. Au niveau du coeur, elle n'est plus là quand j'ai besoin d'un soutient moral. Elle ne peut pas toujours être là pour moi mais j'ai personne d'autre moi. Elle est ailleurs en dirai, plus avec toi. Je ne sais pas pourquoi.

peut-etre ton amie a t'elle un probleme qu'elle n'oserais pas te dire??
tu sais meme si ta mere a eut une aventure avec ton oncle elle n'abandonneras pas ses enfants
l'amour qu'elle porte a ses enfants restera toujours rien ne peu changer ca
apres si elle t'a fait croire que tu as mal vu c'est peut etre parce que justement elle tien a ton pere meme si elle a fait une betise
tu peu simplement lui dire que tu ne dira rien a ton pere mais que tu as besoin de comprendre
de savoir si elle aime toujours ton pere , de savoir si avec ton oncle ca ne s'est produit qu'une fois et pourquoi

meme si tu lui pose ses questions je pense qu'elle vous aimera toujours toi et tes freres

Citation :

Quand j'étais petite, vers 6 ans environ, j'ai vu ma mère tromper mon père avec mon oncle (le frère de mon père). C'était dans le salon, ils s'embrassaient quelque choses comme ça

Ton regard de petite fille de 6 ans a perçu "qu'ils semblaient s'embrasser" du moins quelque chose comme ça... ces images sont réapparues à ta mémoire il y a 4 ans, dans quel contexte ?

As-tu eu l'impression et as-tu l'impression actuellement que tes parents s'aiment, ont-ils montré des signes d'amour depuis toutes ces années ?

Je ne pense pas qu'il faille que tu te focalises sur ce que tu as vu avec tes yeux de petite fille, penses-tu que ta mère est pu conserver une relation avec ton oncle ?

Citation :

Un jour j'ai cru qu'elle allait tous nous tuer, mon frère, mon père et moi

Que sait-il passé ce jour là pour que ta mère ait un comportement violent contre vous tous, qu'a-t-elle fait ?

Citation :

Elle me fait aussi ressentir que je suis un échec, c'est d'ailleurs à cause de ça que j'ai fais une tentative de suicide. Possible que c'est aussi à cause de pleins d'autres petites choses.

De quelle manière agit-elle pour te faire "croire" que tu es un échec ? et ces autres petites choses, quelles sont-elles ?

Ces images me sont réaparues, comme ça, sans vraiment avoir un contexte particulier. Peut être avec le fait que j'ai grandi, réfléchi à tous ce que j'ai vécu et ça m'est revenu comme ça. Je pense que c'est au moment où j'essayai de comprendre pourquoi je me sentais un peu mal à l'aise avec ma mère. Mais je ne suis pas sur.

Mes parents ont l'air de s'aimer mais je trouve qu'il y a beaucoup de bas et peu de haut.
En dirai presque qu'ils se supportent, enfin, pas tant que ça. Je ne sais pas s'ils s'aiment vraiment encore. C'est dur dire, rien qu'en observant. Je ne pense et n'espère pas que ma mère est conserver une relation avec mon oncle. Mais je ne suis sur de rien, qui sait, peut être. Es ce que vous croyez que ce que j'ai vu a été mal interprêté par mon regard de petite fille? Possible qu'ils discutaient, tout simplement ?

Ma mère a failli nous tuer, j'ai eu très peur ce jour là. On été tous invité chez ma maraine, mon père avait un peu trop bu, comme d'habitude, et je que ses mains étaients sales, pas lavés. Il dormait sur la chaise, et ma mère lui ordonné d'aller laver ses mains. Sauf que lui, il était encore endormi, avec tout l'alcool qu'il a bu. Il écoutait pas vraiment, il comprenait pas, il trouvait que c'était pas très utile d'aller laver ses mains dans son état. Ma mère commencer à s'énerver et à élever la voix contre lui. Je ne sais plus trop s'il est vraiment aller laver ses mains. Ma mère était plutôt encolère même dans la voiture, elle disait des trucs à mon père, elle était énervé. Elle conduisait, mon père dormait et mon petit frère pareil. Elle conduisait, à dépasser la rue pour rentrer à la maison, et continuer pour aller je ne sais où. Elle était vraiment énervé, elle a dit aussi des choses mais je ne sais plus quoi. Je commençais à avoir peur, on était assez loin de chez nous, et mon père à serrer le frein, à main. Il a pris le volant et on est enfin rentrer chez nous. Heureusement! Elle était devenue complètement folle.

J'ai l'impression qu'elle n'est jamais contente de ce que je fais, c'est même pas un merci. Rien que ça. C'est aussi par rapport à mon petit frère, peut être que je suis jalouse en faites. Elle était toujours en train de dire qu'il est généreux, serviable, gentille etc. Moi, à part le fait que j'ai des bonnes notes et que je suis calme, rien. J'avais l'impression de n'être rien à côté de lui. Mais comme je suis timide, réservée, renfermée, enfin je ne le suis plus vraiment. Lui parle et tout, il est vivant, eh bien voilà, il était le meilleur. Sauf qu'il n'est pas aussi merveilleux que ça. Le fait qu'elle ne s'intéressait qu'à mes notes scolaires, me fait penser que je ne lui intéressait pas. Je faisait juste bonne figure pour la famille, pour elle. Mais rien d'autre à part ça. Il y a certainement d'autre chose mais là maintenant, je ne vois pas trop.
En tout cas merci!!

A "poux",
je sais quel est le problème qu'elle a mais c'est assez compliqué et ça n'a rien à voir avec moi. Parfois je lui demande si il y a un truc qui ne va pas, si j'ai fait un truc et tout pour que je ressente ça, mais rien. Possible qu'elle ne veuille pas me dire mais je crois quand même qu'elle me l'aurait dit. Mais ça peut arriver.

Je ne dis pas qu'elle ne nous aimera pas, mais je connais ma mère je dirai, comment elle réagit et tout. J'ai peur que si je lui en parle, elle réagit plutôt mal, que le malaise soit encore plus présent. Elle pourrait même beaucoup s'en vouloir et partir. Je ne veux pas semer le chaos, juste me sentir mieux. J'ai pas trop envie de lui parler de ça, je voudrais juste oublier. Ne plus y penser, mais c'est dur. En parler à elle, je ne crois pas qu'après je me sentirai mieux. Je pense ne pas avoir assez de courage pour lui parler. Voilà!