Bonjour,

Je viens de me séparer de mon amie. La séparation a été très dure nous nous sommes complètement déchirées.
Ce n'est pas la 1ere fois que j'ai autant de mal à me séparer d'une relation qui a comptée, même si celle-ci était relativement différente des autres dans le sens où il s'agissait d'une fille (je suis également une fille). Elle reste de loin la plus dure à admettre, du fait que l'abandon vienne d'une personne du même sexe que moi.

J'ai toujours souffert de la peur d'être abandonnée, rejetée, je n'ai pas confiance en moi et je doute toujours de l'attention que les gens me portent.
Je pense souffrir du syndrome de l'abandon. J'ai l'impression que toutes mes relations finissent par se lasser de moi, qu'elles trouvent toutes leur bonheur en quelqu'un d'autre, et qu'au final elles arrivent à tourner rapidement la page, tandis que je peine énormément à m'en remettre et à m'en relever.

Aujourd'hui je suis complètement anéantie, je sombre dans un état dépressif depuis bientot 1 mois. Plus rien ne me motive, plus rien ne m'anime.
Personne de mon entourage n'est au courant, personne ne sait que j'ai eu une relation avec une fille, je n'ose pas en parler et je dois garder tout ca au fond de moi.
Je pense avoir besoin d'aide mais je ne sais vers qui me tourner. Je ne sais pas qui consulter. J'ai à la fois besoin d'évacuer ma peine, en me confiant à quelqu'un au sujet de la relation "spéciale" que je viens de vivre, mais j'ai également besoin d'aide par rapport à cette peur de l'abandon.

Merci de m'avoir lu.
Lilou

bonjour,

Je connais bien cette peur d'abandon du la plupart du temps à des failles affectives, associé à une peur de rejet. Peut être faudrait il chercher dans votre enfance ou votre adolesence ? car on n'a pas une peur panique d'être abandonné sans raison. Parfois le lien avec ses parents en est une cause...mais pas systématiquement.

Vous avez besoin d'aide, c'est évident. Si vous le souhaitez, vous pouvez parler ici de votre relation avec cette femme (je suis lesbienne) je comprends donc très bine votre besoin de vous exprimer sur le sujet. Si votre état dépressif persiste, je vous conseille d'aller voir un spécialiste. Cependant, si vous avez un peu peur, vous pouvez commencer par vous confier ici.

bon courage

Bonjour Lilou,

Ce syndrome de l'abandon est finalement assez fréquent et très perturbant en effet.

Je ressens bien ta douleur et la solitude dans laquelle tu te sens aujourd'hui.

Citation :

J'ai toujours souffert de la peur d'être abandonnée, rejetée, je n'ai pas confiance en moi et je doute toujours de l'attention que les gens me portent.

As tu toi-même abandonné quelqu'un un jour?
As tu toi-même feint l'intérêt pour les autres?

Bonjour Lilou

Ce sentiment d'abandon ne semble-t-il réel : as-tu réellement vécu un abandon ?
ou est-il irréel : te semble-t-il avoir été abandonnée ?

Clair de lune

Merci pour vos réponses.
Je vais essayer de faire concis pour vous répondre, mais il y a tant de choses à dire ; svp ne vous arrêtez pas à mi chemin dans votre lecture .
En ce qui me concerne, la peur de l’abandon est une peur constante. J’ai une peur terrible de m’attacher aux personnes, une peur terrible de perdre les gens que j’aime ; et je n’arrive pas à concevoir qu’une personne avec qui j’ai partagé des moments privilégiés puissent me tourner le dos et refaire sa vie en m’oubliant. C’est quelque chose que je ne conçoit pas puisque c’est quelque chose que je n’arrive pas à faire de mon coté.

Je ne vois pas d’où pourrait me venir cette peur d’être abandonnée. J’ai eu une enfance heureuse, des parents présents, aimants, je n’ai jamais manqué de rien, je pense avoir eu une enfance privilégiée.Certaines situations pourraient peut être l’expliquer, mais encore, je doute que ce soit suffisant :
- j’ai 2 sœurs plus jeunes et je sais que lorsque la dernière est née j’ai été assez jalouse que mes parents lui consacrent plus de temps. Par la suite à l’adolescence j’ai plus ou moins été jalouse de mes 2 sœurs ; je suis l’ainée et c’est toujours moi qui me faisait grondée ou qui payait pour les 2 plus jeunes. J’en venais à penser que mes parents m’aimaient moins et qu’il y avait du favoritisme
- j’ai une relation assez particulière avec mon père. Depuis le décès de ses parents il y a 10 ans environ, il a totalement changé. Il est devenu froid, triste, pas heureux en famille. Avec les gens de l’extérieur il est tout le contraire, mais en famille il est invivable, méchant, il passe son temps à crier. Je n’ai aucune relation avec lui, j’ai l’impression que ma vie ne l’intéresse pas et quand on se retrouve tous les deux on ne sait pas quoi se dire, c’est très inconfortable. Ca va un peu mieux depuis quelques temps, mais pendant de nombreuses années ca a été assez dur, j’ai l’impression de ne pas avoir eu de père. A coté de ca je sais qu’il nous aime par-dessus tout et qu’il ferait n’importe quoi pour nous. Mais au lieu de nous apporter sa présence il nous gate par des cadeaux.

Ca peut peut être expliquer certaines choses mais je ne pense pas que ca explique totalement cette peur terrible de me sentir abandonnée, rejetée.
Pour répondre aux questions posées, non je n’ai jamais vraiment abandonné quelqu’un, à vrai dire même si parfois j’en ai eu envie je n’ai jamais réussi à franchir ce cap, je n’en ai jamais eu le courage.
Je n’ai eu que 2 relations qui ont vraiment comptées, une 1ere avec un garcon, mon 1er amour et ma 2nde avec cette fille. Ce sont deux relations  qui ont été très importantes et où les deux personnes ont finies par m’abandonner complètement, dans les cris, les pleurs, en me tournant le dos et en coupant les ponts avec moi. Entre ces deux relations j’en ai eu d’autres, mais même en y mettant toute la bonne volonté du monde je n’ai jamais réussi à m’attacher et à ressentir la moindre chose pour ces personnes là. Et aujourd’hui, même si je dois faire mon deuil avant de pouvoir y repenser totalement, j’ai peur de m’engager à nouveau avec quelqu’un parce que je sais qu’au bout du compte c’est encore moi qui vais souffrir, c’est toujours comme ca, c’est toujours moi qui en ressort détruite.

Pour ce qui est de ma relation qui vient de se terminer, j’avoue que j’ai vraiment besoin d’en parler, de me confier. Je garde ca pour moi depuis 1 an et c’est un secret que je ne peux plus continuer à garder pour moi toute seule, j’ai vraiment besoin de me délester de ce poids. Et j’aimerai pouvoir en parler ici, avant d’en parler en direct avec un spécialiste, car je pense que dans  tous les cas j’irai consulter.

le fait que votre père vous délaisse pourrait peut être expliquer votre peur panique de l'abandon mais pas complètement.

Vos relations ont l'air de se reproduire, comme un espèce de copier/coller dont vous n'arrivez pas à vous défaire,un cercle vicieux dans lequel vous retombez sans cesse....vous avez tellement peur d'être abandonné que lorsqu'une relation se termine, vous le supportez tellement mal que vous devenez peut être pénible avec la personne concernée. Je dis cela car je fonctionne malheureusement ainsi, cependant je conçois que notre schéma peut être différent.

vous avez conscience d'avoir un problème et cela est déjà important, tant que vs ne saurez pas d'où vient cette angoisse d'abandon, que vous ne saurez pas la contrôler ni la maîtriser, vs retomberez dans les mêmes schémas...pour cela, l'avis d'un spécialiste pourrait être utile mais aussi essayez de rationnaliser en vous demandant tout simplement si vos histoires ne pouvaient que finir ainsi (en essayant de mettre votre peur panique d'abandon de côté) . Ainsi vous pourrez peut être vous apercevoir que ce n'est pas qui avez été abandonné mais que l'histoire devait peut être se finir ainsi.

quant à votre histoire avec cette fille, vous avez un grand besoin de vous libérer d'un poids qui vs fait souffrir et qui vous pèse depuis trop longtemps, vs pouvez en parler ici, en tte quiétude. Bon courage

Mes histoires se reproduisent en effet, et c'est ce qui est le plus dur a admettre. J'ai a chaque fois été quittée pour une autre, et ca ne fait que renforcer ce sentiment profond d'abandon. D'autant plus que j'ai énormément de mal a m attacher aux gens en général, et lorsque je me suis réellement attachée je me suis toujours donnée corps et ames pour finalement me retrouver délaissée.
Je donne trop aux gens que j'aime, et je n'ai jamais l'impression de recevoir la même chose, d'etre aimée au même titre.

J'ai eu beaucoup de mal a laisser partir ces deux personnes de ma vie, et plus specialement la dernière. J'ai été vraiment odieuse avec elle, je l'ai fait culpabiliser, je l'ai fait se sentir affreusement mal. J'ai réellement "péter un plomb"et je lui en ai également fais péter un. J'ai dépassé mes limites, je me suis vraiment fais peur. Je n'arrive pas a controler ni maitriser ce sentiment d'abandon, ca déploie en moi une rage immense, une douleur tellement forte que je ne contrôle plus rien, je deviens spectatrice de moi même.
Et c'est pourquoi aujourd hui j'ai cette envie et ce besoin profond de consulter quelqu un, pour ne plus que ca se reproduise, pour apprendre a dompter cette peur qui m anime et pour m eviter de me faire du mal.

Je ne sais pas qui consulter, dois-je voir un psychologue, un psychatre? Dois je faire une reelle therapie, ou simplement quelques séances?

les psychologues et les psychiatres ont une formation différente. Les psychologues rechercheront avec vous le fond du problème et vs guidera pour aller mieux, le psychiatre fonctionne différemment et donne des ttt (contrairement au psychologue) .C'est à vous de voir, je connais de très bon psychiatre comme de très mauvais, et de très bons psyclogues comme de très mauvais. Si vous avez un cmp près de chez vous, les consultations seront gratuites mais y'a peut être de l'attente. Les psychiatres sont en partie remboursée.

Qu'entendez vous par ttt? Je n'y connais pas grand chose, et tous ces termes la sonnent un peu comme du chinois.
D'après ce que j'ai pu dire sur ce forum, que me conseilleriez vous personnellement? Je voudrai quelq un qui m aide réellement a aller mieux, qui m aide a retrouver cette confiance en moi qui m a abandonnée il y a bien longtemps.

1 psychologue me semble adapté, mais ils ne sont pas ts remboursés. un ttt c'est un traitement désolée pour le diminutif.

Oui je pense en effet qu'un psychologue serait plus adapté, j'ai surtout besoin de parler, de pouvoir évacuer tout ce que j'ai au fond de moi. Et je ne tient pas spécialement a prendre un traitement, enfin pas dans un premier temps du moins.

En ce qui concerne mon histoire avec cette fille, je pense que même en etant aidée je ne m en remettrai jamais totalement. C'est une expérience assez unique que j'ai vécu, un très belle histoire, très intense et a la fois très douloureuse. Rien n'a été simple entre elle et moi du début a la fin.
Je l'ai rencontrée sur un site de rencontre. Je suis hétéro a la base et je pense encore l'etre aujourd hui, mais je me posais certaines questions car j'avais tendance a etre parfois attirée par certaines filles. Une attirance de tendresse et non sexuelle.
Je me suis inscrite pour repondre a certaines de mes interrogations et c'est ici que je l'ai rencontrée.

On a beaucoup discutées, et je suis tout de suite tombée sous son charme, moi qui avait tant de mal a m attacher j'en suis tombée raide dingue amoureuse, un vrai coup de foudre. Pourtant pas si évident puisque je préférais les hommes.
On s'est rencontrées, on s'est revues plusieurs fois, ca a duré 3 mois jusqu a ce qu'elle décide de mettre un terme a tout ca. J'avais de forts sentiments pour elle mais elle non, elle n'arrivait pas a s'engager avec quelqu un suite a une precedente relation qu'elle avait eu et qui l'avait totalement detruite (tentative de suicide, depression...). Elle a joué avec moi pendant 3 mois, frequentant d'autres filles et me disant qu'elle m aimait pour que je ne cesse de lui courir après et me jeter après.

Après 3 mois a se courir après, elle s'est enfin décidée a nous laisser une chance. On a encore passé 3 mois assez bizarre, elle n'arrivait toujours pas a s'engager pleinement, a s'investir et a ressentir quelque chose a mon égard. Parallèlement a ca de mon coté je n'arrivais pas a etre moi même, a me montrer reellement telle que j'etais. Je suis assez timide a la base et je n'ai pas réussi a me lacher completement, ca lui pesait. Elle m a requittée.
Mais elle s'est finalement rendue compte qu'elle ressentait +de choses qu'elle ne le pensait pour moi, et a partir de ce moment la on a vraiment été ensemble et ca a été le parfait bonheur. J'avais réussi a lui redonner confiance et de mon coté a etre entièrement moi meme. Notre bonheur a duré 6 mois, jusqu a ce qu'elle me quitte pour de bon il y a 1mois.

Pendant ces 6 mois, j'ai habité durant 1 mois chez elle, pour des raisons pratiques. C'etait vraiment un immense bonheur pour elle comme pour moi.
Mais je me suis apercue qu'elle entretenait une sorte de "relation a distance" avec une autre fille qu'elle aurait apparamment rencontrée en même temps que moi sur internet. Et qu'elle n'aurait pas pu rencontrer physiquement, malgré leurs multiples affinités, du fait qu'elles etaient geographiquement éloignées (paris - bordeaux).
Quand je me suis rendue compte de ca, je me suis sentie trahie et j'ai décidée de la quitter. Elle m a assurée qu'il ne s'etait rien passé entre elles et qu'elle m aimait plus que tout, qu'elle ne voulait pas me perdre. Betement j'ai décidée de la croire en lui demandant de cesser de "frequenter" cette fille.
Suite a ca on s'est rapprochées mais j'avais toujours des doutes, j'ai surpris certains de leurs messages, rien d'alarmant dans leurs propos mais elles etaient toujours en contact. A partir de la ca s'est dégradé, j'avais du mal a lui faire confiance tandis qu'elle ne cessait de me rassurer en me disant que j'etais la seule qui comptait a ses yeux.

Et un beau jour, un jeudi soir, elle m a dit subitement qu'elle voulait qu'on fasse une pause, qu'elle avait besoin de souffler pour peut etre mieux se retrouver (on s'engueulait pas mal car beaucoup de boulot pour elle, mes doutes etc). Et le vendredi soir elle partait rejoindre cette fameuse fille a bordeaux (bien sur je ne l'ai su que bien plus tard).

Plus de nouvelles pendant 1 semaine jusqu a ce que je lui propose de partir en week end pour pouvoir se retrouver. Elle m a alors dit que notre histoire etait finie pour elle. Qu'elle se rendait compte qu'elle etait mieux sans moi. J'ai du lui tirer les vers du nez pour savoir qu'elle avait rejoins l'autre fille a bordeaux et qu'elles etaient desormais ensemble.
Je ne l'ai pas supporté, je n'ai pas supportée d'etre trahie de cette maniere. Elle qui m avait tant assurée qu'elle ne me ferait jamais de mal.
On s'est conpletemet déchirées, crises de larmes, ca a été une horreur. Elle m a exposé son nouveau bonheur en pleine figure, en me disant qu'avec moi elle n'etait pas epanouie, qu'elle avait enfin trouvé sa moitié, qu'elle etait profondément amoureuse de cette autre fille. Elle m a jetée pleins d'horreur de la sorte.

Voilà comment ca s'est terminé. Ca fait maintenant 1 mois que ca s'est terminé. Ces derniers temps on s'ecrivait quelques messages, elle me réconfortait car elle s'en voulait un peu quelque part. Mais sa nouvelle copine n'a pas accepté qu'on corresponde encore, elle lui a demandé de faire un choix entre elle et moi, et le choix n'a pas bien été difficile pour elle, elle m a rayée de sa vie.

Voilà ou j'en suis aujourd hui. Je ne cesse de me ressasser les moments passés ensemble, en me demandant ce que j'ai tant pu faire de mal pour qu'elle me quitte. Je n'arrive pas a m en remettre, je n'arrive pas a l'oublier, elle hante mes pensées a tout instant.

Mais le plus dur reste le fait qu'elle m ait rayée de sa vie, c'est le plus dur a admettre pour moi. Car bien que notre histoire soit finie, bien qu'elle soit avec quel qu'un d'autre, sa presence dans ma vie est essentielle et j'aurau voulu conserver ca plus que tout au monde, ne pas la perdre sur le plan de "l'amitié", car je la considère comme une amie avant tout, une confidente, une complice. Elle me comprenait mieux que quiconque, et aujourd hui je suis compltement dévastée, je ne sais plus quoi faire.

je comprends votre douleur et votre sentiment d'être dévasté. Ce fut une histoire d'amour passionnel et passionnée. Je pense que cette femme n'a pas tjs été très honnête avec vous ni avec elle même et je comprends votre sentiment d'avoir été trahi.

Il est encore tôt pour que les blessures s'apaisent, mais cela viendra avec le temps, pensez vous que votre peur totale de l'abandon a engendré encore plus de douleur chez vous ? peut être est ce aussi pour cela que vous êtes si mal. Une rupture n'est jamais facile à encaisser surtout lorsqu'on aime l'autre comme vous et que du jour au lendemain plus rien mais lorsque le sentiment d'abandon se rajoute, la douleur est encore plus vive...après, lorsque ns sommes quittése, on se demande souvent ce que l'on a pu faire de mal, peut être que cette femme n'avait pas tout à fait les mêmes sentiments que vous, pas tout à fait les mêmes, peut être qu'elle recherchait autre chose, difficile à dire...

Vous réussirez à vous reconstruire, petit à petit, marche après marche, si le besoin se fait sentir, vous pouvez vs confier à une psy mais sachez qu'il est "normal" d'avoir les sentiments que vous décriviez suite à une telle séparation

bon courage

Ce fut vraiment une histoire passionnelle et passionnée, comme je n'en avais encore jamais vécue. Et le fait que ce fut avec une fille rend l'histoire encore plus belle et plus magique pour moi.
C'est une expérience que je n'oublierai jamais, c'ètait ma 1ere et derniére histoire avec une fille, et quoique je fasse je ne pourrai jamais l'oublier, et j'en souffrirai toujours.
Je souffre énormément de cette séparation, mais je pense que ce sentiment d'abandon ne fait que renfocer ma douleur.
Je me sens vraiment délaissée, abandonnée. J'ai tout donné dans cette relation, je me suis investie corps et ames a essayer de la rendre heureuse, elle est tellement spéciale et unique pour moi, et le fait qu'elle ne ressente pas la même chose a mon egard me fait beaucoup de mal. J'aurai espéré etre speciale, unique pour elle aussi, et pas une fille qu'elle aura totalement oubliée dans quelques mois, dans quelques années.
Je ne pourrai jamais l'oublier, tandis qu'elle m a déjà oubliée et s'en porte trés bien puisqu elle vit le parfait amour avec sa nouvelle copine.

Je sais qu'il est normal d'avoir ce genre de sentiment après une séparation, mais pas a ce point. Je me sens completement anéantie, j'ai décidé de quitter mon travail (ne pas prolonger mon cdd), de quitter Paris et de rentrer en province auprès de mes proches, de ma famille, de mes amis.
Je suis en train de faire une betise en quittant tout ca, je le sais, mais c'est la seule facon de me préserver, je risque vraiment de faire quelque chose que je pourrai regretter en restant comme je suis aujourd hui, la douleur est trop forte, je suis completement anéantie, completement détruite.