Drôle de vie..au bout du rouleau ...

Sujet: Drôle de vie..au bout du rouleau ... Mar 21 Sep 2010 - 1:10

J'ai hésité un moment entre posté sur la section " Famille" ou celle çi, mais comme celà traite de mon état dépressif qui met en jeu ma famille je vais me lancer içi.
Donc voilà, je me sens super mal au sein de ma famille ça à toujours été...la première cause de ma déprime ce sont ...mes parents, je vis avec eux et vraiment quelques fois j'ai envie de fugué ou de m'envoler sur une île déserte !

Le quotidien à la maison m'est insuportable, mes parents ne s'aimant deja pas entre eux, ça apporte encore de la négativité dans le contexte, ils sont toujours entrain de se faire la tête et cela pendant les 3/4 de l'année ! Il en à toujours été ainsi, depuis que je suis petite, combien de fois il ont énnoncé le fait d'entreprendre une procédure de divorce... je me dis qu'ils auraient sans doute mieux fait !
Moi dans tout celà, je servais, et je sers encore aujourd'hui de porte parole enfin vous voyez le genre : " tu diras à ta mère que ...." "tu annonceras à ton père ça..." depuis toutes ces années j'en ai plus qu'assez de devoir jouer les intermèdes entre eux ! J'ai beau leurs dire mais ils ne veulent rien entendre ils font les sourds ...c'est comme si l'on parlait à un mur !

Mon père... je ne l'aime pas des masses, faut dire que il y a des souvenirs des choses que je ne parviens pas à mettre aux oubliettes concernant ce que dans le passé il nous à fait voir à ma mère et à moi, en effet il etait accro aux bars, à la picolerie, c'est malheureux de devoir dire ça mais c'est la triste vérité, en tant qu'enfant ce n'etait guère drôle de voir mon père se saouler la gueule en ricanant bête avec ses amis, mais encore de le voir se mettre à délirer completement et à devoir passer des nuits comme ça dans les bistros jusqu'à des heures bien tardives de la nuit souvent ...4h du matin !
J'ai de ces souvenirs qui me hantent dont une fois où nous étions en Allemagne à Nuremberg d'ailleurs ça ne fait pas tellement longtemps c'etait il y a 8 ans en 2002 j'avais alors 11 ans, mon père étant chef d'entreprise ( marbrerie, pierre tombale) nous sommes aller à une foire à Nuremberg qui durait 2 jours, puis le soir après la sortie de la salle des expositions ( mon père avait deja sa couche car les exposants offré des boissons ) il nous à menner de bars en bars avec ma mère, j'en avais marre vraiment marre, même ma mère s'est révoltée pour une fois, et vers 5h du mat ça s'est déchainé, mon père devenait violent, et vociferait toutes sortes de méchancetés envers nous deux, lorsque nous avons repris la route pour rentrer à l'hotel il à encore voulu prendre le volant, et alors la...fort heureusement qu'il n'y avait pas grand monde sur la route à cette heure, car la voiture aller de gauche à droite, j'avais peur très peur de ne jamais rentrer à l'hotel, de ne plus jamais revoir les gens que j'aime, car il roulait affreusement vite, en allant d'un coté à l'autre de la route, tout en gueulant contre ma mère.
C'est un souvenir que désolé j'avais besoin de raconter.... ça me pèse.

Tout les trois partions et partons souvent en " vacances " ou week-end ...si l'on peut appeller ça comme celà !
Quand je raconte aux gens que je croise les differents endroits ou j'ai déja été les voyages les pays ...ils croivent tous que je nous sommes une super famille boff si seulement ils savaient se qu'ils dise !
Car les "vacances" tournent toujours au cauchemar, toujours à cause de mon père !
Il ne vit que pour lui, et ne veut jamais rien faire de commun avec ma mère et moi, il ne pense qu'a ses interet à lui, du moins s'il en avait...car tout ce qui l'intéresse c'est picoler, qu'il soit en France, en Italie, en Rép.Tchèque peut importe ...
Autre chose encore...sa mère et originaire de la Charente à 40 km d'Angoulême, et vu qu'elle est veuve ( mon gd-père je ne l'ai pas connu il est décédé en 1985) mon père chaque année la ramène en charente ou elle à une maison dans un hamau " famillial" ou vivent encore ses deux soeurs et son beau-frère, et cet endroit est vraiment à l'écart de tout pour preuve le premier magasin est à 25 km la boulangerie à 3km... brefff il y a des années ou nous y allions 4 fois l'an une fois à paques, deux fois aux grandes vacances, et une fois à la toussaint. Quelle poisse ! Ne supportant deja pas mon père...je supporte encore moins ma grand-mère et son trou perdu dans la jungle du Poitou !
Pour ce qui est de ma famille dans le Sud-Ouest, c'est la guerre entre eux depuis 10 ans tout le monde fait la tête à tout le monde !

Venons en à présent à ma mère !
Ma mère est la personne qui compte le plus à mes yeux, elle aussi à été bléssée par toutes ces choses du passé, mais aujourd'hui je suis en froid avec elle, ce n'ai pas que je ne lui parle pas, loin de là ô combien j'aimerais lui parler, mais c'est mission impossible, car depuis quelques temps elle est terriblement accro à son ordinateur portable, et ne vit plus que pour ses mails, et ses "ami(e)s" d'un réseau social, ses conversations msn etc... pire qu'une ado
Elle s'est trouvé un amant via internet sur Paris et n'a plus qu'une obcession courrir à Paris tout les samedi / dimanche ...
Outre celà elle passe ses nuits au téléphone ou sur MSN à parler avec lui et d'autres personnes, quant à moi je me sens larguée, dès que je tente de lui parler, elle me dit " ah non Florence pas maintenant tu vois pas que je suis occupée avec mes messages !!!" si encore ce n'etait qu'un temps, mais c'est tout le temps !!! 24/24 !! 7j/7...

Je n'en peut plus...je ne sais plus quoi penser, je déprime, j'ai même déja tenté le suicide mais concrètement je ne veux pas vraiment passer à l'acte, car je sais au fond de moi que je suis capable de relever la tête je ne sais pas comment, ni quand, mais j'espèren, et puis je crois en Dieu et lis pas mal la bible...ça vous parait peut-être idiot mais la foi me permet de tenir meme si j'ai beaucoup de mal !
Et je compte, une fois guérie de tout ça, aider d'autres à s'en sortir dans leurs problèmes, je suis sensible aux autres, et j'aime énormément aider les gens autour de moi et être à l'écoute.
Mais pour le moment je me sens dans une impasse, un tunel dont je ne vois pas la lumière au fond !
Je me sens seule aussi trop seule...des amies j'en ai pas trop ...pour cause que les gamineries, et les intêtets des jeunes de mon âge ne m'interresse absolument pas ! ( pas tout le monde non plus, il y en à qui sont très bien et raisonables, je ne met pas tout le monde dans le même sac )

Longtemps j'ai gardé tout ça au fond de moi...enfermé, cadenasé, je sais ce qu'est le repli sur soi ! Ce que je viens de vous écrire, n'est qu'un échantillion de tout ce que je pourrais, écrire...mais il y a tellement de choses que je ne sais par où commencer !

J'espère que vous arriverez à me faire y voir plus clair, car tout celà me pèse et je suis en état de déprime constante en ce moment

Si jamais vous avez des questions sur quelque chose me concernant, surtout n'hésitez pas je suis là pour parler.

P.S : Désolée d'avoir été aussi longue, et merci à tout ceux et celles, qui ont eu le courage de me lire en entier !

Florence.

Messages : 32 Date d'inscription : 23/08/2010 Age : 67

Salut Florence.
Ton message me parait être vraiment une libération de tout ce que tu renferme ent oi depuis des années, et le fait de tout écrire cela t'as rendu furieuse. ce que j'aimerais savoir, c'est si tu vis vis toujours dans un état d'esprit comme celui là (désabusée,sans espoir avec le sentiment que rien ne vaut la peine ici) ou si cest venu en écrivant ?

Tout d'abord je tiens à te demander de reconsidérer ton père. Il t'as blessée et tu lui en veux énormément, alors sa ne seras peut-êtrepas facile, mais essaie de te mettre à sa place. Si l'alcolisme fais des ravages pour les proches, c'est aussi un dur calver pour les personnes directement concernées. Tu ne sais pas (sauf si je loupe quelque chose) d'où sa lui est venu. Tu dis avoir envie d'aider les gens, que tu es sensible au monde. Alors commences, c'es un conseil, à comprendre ton père de l'intérieur.
même chose pour ta mère ; seulement je pense que se serai moins dur avec elle. d'après ta decription il me semble que cette attitude révele des regrets, elle aimerai repartir en arrière et éviter tout ça. D'ailleurs, tes deuxparents savent très ben (sans forcément le dire) que tout vas mal ; ils ne sont pas sourds à ce que tu peux dire mais muets. Il n'osent pas "pesner à haute voix" à ça, sa serait se l'avouer à sois même. A toi d'analyser la situation, et si cela est possible d'imaginercomment aborder le sujet avec eux en passant par un autre chemin que la aprole directe.
N'hesite pas à me dire si tu ne me comprends pas.

Sujet: Re: Drôle de vie..au bout du rouleau ... Mar 21 Sep 2010 - 21:19

Salut norkeagle,

Tout d'abord merci pour ta réponse, pour maintenant répondre à tes questions, ce sentiment de désespoir...il est quasi constant chez moi je n'arrive pas à voir par-delà. J'ai une peur bleu d'avancer, et comme tu le le dis je trouve que rien ne vaut la peine, que je n'arriverai jamais à rien et que ma vie vaut pas la peine d'être vécue.

Quant à reconsiderer non père ça me semble vraiment étre impossible...j'ai l'impression que jamais je n'y parviendrais. Mes parents le savent que tout va mal...mais nous n'ont parlons que très peu.
Ma mère il est vrai cherche une sorte d'échappatoire dans tout celà et d'un coté je la comprend bien !

Bien entendu raconter les choses ainsi à ma famille je n'y parviendrais surement pas...j'ai peur de blesser...de dissoudre une famille qui l'est deja tant !

Enfin voilà...

Messages : 437 Date d'inscription : 17/02/2009

Bonjour Lumière,

En effet, ce n'est pas un climat familial très bon pour toi. Tu dis dès le début que tu aurais envie de "fuguer"... Or, à 19 ans, ce n'est pas un terme approprié. Tu as l'âge de partir ! Alors qu'est-ce qui te retient dans cet environnement dans lequel tu n'arrives pas à trouver un peu d'air et d'écoute ? Es-tu aux études ?

À plus,

Puce

Sujet: Re: Drôle de vie..au bout du rouleau ... Mer 22 Sep 2010 - 1:36

Pour te répondre Puce, oui je fais toujours des études et de ce fait je suis cloitrée chez mes parents pour encore un petit moment

Messages : 32 Date d'inscription : 23/08/2010 Age : 67

Cette enie que tu as d'aider les autres sais-tu d'ou vient-elle ?
La sensation que pour toi c'est trop tard ?
Le sentiment d'avoir de 'lexpérience et de savoir comment les aider ?

Sujet: Re: Drôle de vie..au bout du rouleau ... Mer 22 Sep 2010 - 16:40

Salut norkeagle,

Non j'ignore totalement d'ou me vient cette envie, mais ça à toujours été depuis que je suis petite.
Oups un mini couac, exuse moi mais la deuxième questions je ne vois pas ou tu veux venir... .
Et pour ce qui est de la troisième question, je me dis qu'on à tous ( pas que moi lol ) passer par des moments durs, des épreuves, et qu'une fois qu'on en est sorti, on peut pouvoir comprendre les autres, et leurs vennir en aide à notre niveau.

Messages : 32 Date d'inscription : 23/08/2010 Age : 67

En fait les deux deières questions étaient en gros des pistes de réponses ; je demandais si cette envied'aider les autres venait du fait que tu penses que tu ne pourras t'aider toi même car le mal est fait et tu as le sentiment que rien n'y pourra changer grand chose. La dernière question pareil, sauf que là c'étais en gros : tu te sens capable d'aider les gens car tu as toi même de l'expérience dans le domaine déprime et donc tu pourrais rendre utile tes souffrances.

Donc d'après ta réponse sa viendrait depuis toute petite, ok.

Tu te dis qu'on à tous passer par des moments durs, des épreuves, et qu'une fois qu'on en est sorti, on peut pouvoir comprendre les autres, et leurs vennir en aide à notre niveau, je ne suis aps tout à fait d'accord. Aider les gens est certes unefacon utile d'utiliser ce vécu, mais le primoridal reste d'avancer sois-même grace à ça. faire des conneries, passer par des étapes difficiles permettent de mieux les appréhender ; comme un vaccin en fait : tu le fais une fois pour t'habituer, et quandla maladie vient tu sais te battre contre elle et la virer direct.
Après, il faut pas que cette "étape difficile" devienne un quotidien, il faut pas se laisser aller à la monotonie parce q'il y aura plus de travail à faire pour en sortir.

As-tu essayé de relire à froid ce que tu as écrit ?

» Juste au bout du rouleau
» drole de sensation.

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