Bon, je me lance. Je ne sais pas encore très bien comment formuler mon histoire, je ne sais pas raconter. Je m'appelle Justine, j'ai eu 15 ans au mois de Juillet. Je pense utile de commencer mon histoire avec un peu plus de détails de ma vie, de manière à peut-être pouvoir en tirer bénéfice, à obtenir des observations.
L'an dernier, je sortais avec un garçon de 5 ans mon ainé. Je l'aimais, mais je n'étais pas amoureuse de lui. J'essayais de me convaincre que j'avais trouvé l'amour pour une fois.( J'ai eu beaucoup d'aventures malgré mon jeune âge). Cependant, ce garçon fût mon premier partenaire sexuel. Il aurait dû en quelque sorte marquer mon esprit.. Mais non.
Après 2 mois que j'avais passé avec ce garçon, je me suis rapprochée d'un autre de ma classe. Nous nous entendions bien, notre relation était purement "fictive", elle se déroulait sur MSN et sur Facebook. Au fur et à mesure, nous avons commencé par nous appeler avec des petits noms affectifs, nous commencions à sortir de la zone amis. Puis finalement nous avons commencé les petits jeux sensuels grâce à la webcam, nous avions très envie l'un de l'autre. Mais ce qu'on se cachait, c'est qu'on tombait amoureux malgré tout.. Après environ 1 mois ( je précise que l'on ne se parlait pratiquement pas à l'école), j'ai commencé à penser tout le temps à ce nouveau garçon, j'en oubliais mon copain du moment. Je le désirais par dessus tout, il m'intimidait quand je le voyais, j'avais les mains moites, j'étais toute exitée.. Je ne faisais pas attention de peser le pour et le contre, je ne me posais pas de question. Je ne sais même pas si un jour je me suis dit : Arrête de te torturer, tu aimes ce nouveau type!
Bref, le 14 décembre 2009, soit un mois et 2 jours après que nous ayons commencé à nous parler, nous nous sommes embrassés. C'était dans un bar avec des amis, nous fêtions la fin des examens, nous n'étions pas ivres. Je me souviens de ce que j'ai ressenti, enfin pas vraiment mais c'était magnifique. La première fois que mon coeur c'est mis à exploser de joie, juste au moment où nos lèvres se sont touchées. Je me suis rendue compte que je l'aimais, vraiment vraiment vraiment beaucoup. Je venais de tromper le type de 5 ans mon ainé,mais peu m'importait, j'étais heureuse comme jamais.
Notre histoire c'est officialisée, ma première vraie histoire d'amour. Je connaissais ses parents, lui les miens, nous allions l'un chez l'autre, nous couchions ensemble, nous nous aimions!
Mais il y a eu des bas dans cette histoire.. Le 23 mars 2010, il a rompu. J'ai pleuré toute la nuit, un horrible mal de crâne. A l'école, je ne pouvais pas cacher mes larmes, je voyais la "pitié" des autres. Le lendemain, il est revenu, disant qu'il ne pouvait se passer de moi, qu'il avait passé sa journée entière à penser à moi, que ne plus être avec moi à l'école ou ailleurs lui avait fait ouvrir les yeux sur son amour et qu'il ne pouvait pas douter. Il avait en sorte péter les plombs. Je lui ai pardonné.
Puis au fil des mois suivants, il y a eu quelques problèmes.. 2 fois où il a remis son amour en question, à cause de choses que j'aurais faites (un peu long à expliquer) mais pas grave, je vous rassure!
Et le 25 juin 2010, alors que j'étais à la mer avec mes 3 meilleures amies, rebelotte. Il rompt. Un seul mot: ANEANTIE. Je l'aimais tellement! Je ne peux pas décrire cette période de ma vie.. C'est horrible. Je comprends maintenant les personnes qui font des dépressions par amour. On veut juste mourir dans ces moments là, arrêter de souffrir, notre coeur ne fais que pleurer. Je pensais que ce serait terminé à jamais..
Mais le 30 juin au soir, nous avons discuté. Il s'en voulait apparemment, se demandait s'il avait fait le bon choix, pleurait,.. (comme si moi je n'avais pas pleuré!) Nous nous sommes revus dans un parc le 1 er juillet, nous sommes ressortis ensemble. Vous allez me prendre pour une godiche de pardonner un garçon comme ça, je serais une personne extérieure à l'histoire, je me trouverais débile, et autant plus ce garçon. Il méritait que je ne vienne pas à ce rendez-vous, que je ne le laisse pas m'embrasser. Mais je l'aimais alors rien à faire. Je me suis jurée que cette fois c'était sa dernière chance, et qu'il devrait faire des efforts pour notre relation, ce qu'il fait encore continuellement.
Sa vision de notre relation a beaucoup changer depuis, il est beaucoup mieux,plus mature, je sens beaucoup plus d'amour! Il est totalement investi maintenant,il regrette amérement ces décisions passées, ne comprend pas ces gestes.. Je suis toujours autant amoureuse de mon chéri mais.. comment dire? Ces épisodes m'ont refroidis, je suis arrivée à épuisement. J'ai moins de patience, de tolérance. Je ne veux pas me séparer de lui, par moment je l'envisage bien faire partie de ma vie, même si nous ne sommes que des adolescents, mais je l'aime tellement fort.. Simplement, quand nous avons des petites disputes il m'énèrve plus qu'avant. Il y a quelque chose de changé mais je ne peux dire quoi.. Souvent je repense à ce passage,le pire passage de ma vie qui n'a duré que 5 jours pourtant. Du 25 au 30 juin. Mais c'était tellement.. Je ne comprends pas pourquoi, mais j'en pleure encore.. C'est surtout ça que j'aimerais comprendre. Il a brisé mon coeur, comment puis-je le guérir? Sachant que je l'aime encore.. Mais une part de moi ne sera jamais plus la même depuis cette histoire.. J'en reparle avec mon chéri aussi, et je pleure.. Il est toujours autant désolé.
Je me sens même moins impliquée que lui dans notre relation (même si j'y suis extrêmement attachée). Cette fois, je SAIS qu'il ne me laissera pas tomber. C'est dûr à croire évidemment, mais vous ne vivez pas avec lui à vos côtés. Et on fait des choses sympas, repas de famille, parc d'attraction, dormir ensemble,.. Mais voilà, je ne suis plus pareille. Je me prends la tête pour des rien, je suis hyper lunatique, extrêmement jalouse avec les filles intéressées par lui.. Et donc, je ne peux me sortir ce passage de ma tête, (celui de notre 2 eme séparation) comme si cela m'avait traumatisée..
Je suis désolée de vous avoir fait un texte aussi long, mais j'en avais besoin! Besoin de parler, de sortir toutça, de raconter mon histoire! J'espère que vous pourrez me répondre quelque chose d'intéressant!
En attendant, je compte vivre mon histoire d'amour encore et encore avec mon amoureux..
Merci d'avance, Justine.