La réponse me revient... Quand j'avais projeté de m'inscrire j'étais une mauvaise période, j'avais besoin de parler, quand je me suis inscris ce n'était plus le cas, et maintenant j'en ressens à nouveau le besoin.
Pourquoi ce besoin de parler ? C'est toujours délicat... surtout sur un forum, au moins avec un psychologue la confession est discrète, mais là c'est périlleux d'écrire en sachant que ce message pourra être lu par beaucoup de personnes... Heureusement il y'a l'anonymat (évidemment)...

J'imagine que se livrer à au moins un avantage... Mettre en ordre nos idées. Ce n'est peut-être pas tant le fait de parler à quelqu'un d'autre que le fait de s'expliquer les choses à soi même... Ou du moins essayer. Malgré les apparences c'est ce que je suis en train d'essayer de faire, en me demandant ce qui ne va pas exactement ? Quelle est précisemment la cause de mon malêtre alors que j'ai a priori tout pour être heureux ?
J'en ai un peu honte... Je ne comprends pas... Il y'a des gens qui comptent pour moi, et pour qui je compte aussi, je n'ai à ma connaissance pas vécu de traumatisme, je n'ai pas de gros problèmes financiers, je ne suis pas débordé de travail, je ne suis pas affreusement laid, ( et je croise les doigts)... Mais il y'a quelque chose, une tâche qui m'empêche de profiter pleinement de ce que la vie peut m'offrir... Merde je n'ai pas le droit de me plaindre...
Je crois que c'est moi le problème, je crois que je ne m'aime pas. Le plus beau des voyages est une corvée quand on est son propre fardeau.
Il n'y a pas que ça... J'ai l'impression d'être à côté des choses. Je ne sais pas combien de personnes disent ça à leur psychologue, mais j'ai l'impression de ne pas avoir ma place ici, de venir d'un autre monde parfois.
Rien qu'avec les gens qui m'entoure, je manque de spontanéité, je n'y arrive pas, je réfléchis toujours à tout, ce que je devrais dire, faire ou ne pas faire... Rien que de dire bonjour, toutes ces conventions, c'est une épreuve. Je répéte inlassablement les mêmes formules.
Dire que je suis associable est un euphémisme, mais pourquoi ? Est ce que c'est mon manque de confiance ? Je me trouve toujours stupide et ridicule quand je me regarde faire quand je suis avec les autres. Je m'inssupporte moi même, je n'arrive pas à comprendre si j'agis toujours en fonction des autres ou si je suis naturel. Parfois j'ai envie de hurler, de courir à fond et ne plus m'arrêter, de tout casser. J'ai envie d'insulter les gens, crier que j'en ai marre, alors qu'il n'y sont pour rien. J'écoute de la musique pour me calmer, et je chante à fond, je m'agite, je frappe des poings secoue la tête, me laisse tomber à terre et ça me fait du bien.
La foule, le bruit, ça me pèse... J'aimerais que le monde soit désert. Qu'il ne reste qu'une poignée d'être humains. Je vis dans une rêverie, c'est pour ça que j'ai l'impression de ne pas être fait pour cette société.
Je suis perdu globalement. Je cherche quelque chose à quoi me raccrocher, mais je ne trouve pas. Rien ne me motive, tout me semble vain, futile, inutile. Alors il ne reste que les plaisirs de l'instant, éphémère. Je crois que plus j'avance plus je fais les choses uniquement par pulsion. Pour ce que ça m'apporte dans l'instant.
Je me sens seul au fond je crois. Je me demande si ce n'est pas ça mon problème. Enfin, est ce que la solitude me laisse le temps de réfléchir à la futilité de l'existence, ou est ce simplement le manque de compagnie qui me donne cette impression ??
Est ce que le fait de vivre toujours entouré de monde nous fait oublier tout ça ? Nous enivre ?
Je crois que je cherche plus dans la vie, quelque chose de plus motivant que tout ce qui nous entoure. Parfois j'aimerais qu'un cataclysme survienne, ou que la planète soit envahie par une armada de zombie ou d'alien simplement parce que le fait de me battre pour survivre m'enlèvera toute la question du "pourquoi ?".
Je fantasme, je divague. J'ai des rêves et j'ai l'impression que je n'y arriverais jamais. Parfois j'ai envie de commettre un meurtre ou de voler une banque, juste pour ressentir l'adrénaline, ce sentiment d'exister, cette jouissance. Mais je suis trop empathe pour ça.
Empathe et hypersensible. J'ai peur je crois. Peur de m'investir dans quelque chose, de faire un pas véritablement dans la vie, et de laisser à jamais mes rêves derrière moi. Peur de devoir me résoudre à accepter cette condition. Je n'arrive pas à me défaire des mes envies. Je veux plus, je veux autre chose, et parfois ça me désespère.
Bien sur j'en suis délà venu à penser à me suicider. Mais non. Peut-être que je pense que ça ne servira à rien et qu'il vaut mieux vivre "au moins", peut-être que je pense à ceux que je laisserais derrière et qui me regretteront sans doute.

Tout ça est très douloureux. Demêler l'envie, le juste, le moral, l'honnête... C'est un labyrinthe et je m'y perds souvent.
Je n'ai plus rien à dire pour le moment.

Bonjour Kay,

Je n'aurais sans doute pas les mots pour exprimer ce que je ressens en te lisant mais l'idée est que tes pensées me plaisent. Envie de me perdre dans ton labyrinthe pour peut-être t'aider à voir que les haies de ce labyrinthe ont des particularités quand on regarde les feuilles de près, ça permet de poser des repères. Loin de moi la prétention de savoir que les chemins que je te montrerai sont les bons !!

En gros, tu me donnes l'impression d'être quelqu'un avec de bonnes bases psycho (pas de suicide, pas de quoi te plaindre) et tu cherches à t'accrocher à quelque chose de plus profond. Que ce soit adrénalisant ou simplement passionnant, tu cherches plus loin et j'adore cette dynamique, cette curiosité. Je suis comme ça avec moins de bonnes bases psycho (MDR).

Citation :

J'imagine que se livrer à au moins un avantage... Mettre en ordre nos idées. Ce n'est peut-être pas tant le fait de parler à quelqu'un d'autre que le fait de s'expliquer les choses à soi même...

Exact ! ;-)

Citation :

Ou du moins essayer. Malgré les apparences c'est ce que je suis en train d'essayer de faire, en me demandant ce qui ne va pas exactement ? Quelle est précisemment la cause de mon malêtre alors que j'ai a priori tout pour être heureux ?

Il n'y a pas que les traumatisés de la vie qui ont des difficultés à être heureux. Quand il manque un ingrédient principal à notre vie, ça suffit pour saper tout le moral entier! J'ai le sentiment que tu as bien circonscrit ce qui t'empêche d'être heureux.

En société, il y a tellement d'influences qu'il est difficile de rester soi-même, au risque de paraître ennuyeux, ridicule, bête. Et pourtant, lorsque j'observe les autres qui sont eux-mêmes, j'ai bien plus l'envie d'aller vers eux car je les trouve plus touchants. Ceux qui se la jouent ne m'impressionnent pas. Tu n'es pas seul a être fatigué du peuple et je comprends ce sentiment d'être seul au fond de toi, ne pas trouver un autre qui sera sur une même longueur d'onde, sans avoir besoin de tant de mots pour se comprendre, s'intéresser, devancer les pensées, surprendre et sans se sentir être un objet. Tu auras beau t'entourer d'une foule, si tu ne trouves pas cette profondeur que tu espères tant, tu te sentiras toujours seul, il n'y a pas d'enivrance, juste un leurre éphémère.

Ce besoin d'adrénaline, petit clin d'oeil ;-). Et par hasard, est-ce qu'en recours, tu ne fatigues pas ton corps jusqu'à une certaine limite, une telle fatigue qui engourdit tout ton corps et ta tête? J'adore être dans cet état mais il faut pas le répéter trop souvent!! Y en a qui prennent des drogues pour atteindre cet état ^^.

Se battre enlève la question du pourquoi, une dérivation des pensées sur des choses concrètes, tangibles, qui sont utiles. Se battre évite l'anaesthésie émotionnelle, cette sensation lancinante de s'enfoncer dans un trou et puis se plaindre, encore et encore en voulant mourir. Se battre oué c'est ce qu'il faut pour survivre, pour vivre, pour alimenter ce besoin d'être utile. Se battre ne se limite pas qu'à contrer le physique, ça s'étend à la performance, toujours plus haut, plus loin, plus fort. Se battre contre et envers tout en gardant une conscience pure, en restant droit, intègre. Se battre est une ressource psychologique très importante, me suis toujours demandé comment la provoquer chez les autres qui s'limacent. Toi tu te limaces pas, jla sens ta force!

Empathe et hypersensible, great qualities! ;-) T'es sûr que c'est de la peur, c'est pas de la lucidité? ahah

J'en ai fini avec mon bouquet de compliments mais ce ne sera peut-être pas toujours ainsi, dans un être humain, il y a toujours une part sombre, j'aime à croire que chez certains elle prend peu de place :-)

Oh un ptit dernier pour le moment : j'adore ton pseudo, un mot qui se termine par Y c'est trop canon! Sur un autre forum, je me nomme Kya (c'est rigolo comme coïncidence)

Bonjour et merci de ta réponse Kya
Je profite de la coïncidence si tu veux bien c'est plus rapide, pratique (et joli en passant)^^.

D'abord je dirais que malgré ce que j'ai pu dire sur le fait de parler à quelqu'un d'autre, ça fait plaisir de se sentir compris, ou du moins de savoir que quelqu'un peut porter un quelconque intérêt à ce que l'on vit... Je crois que c'est une part générale de notre démarche quand on a un problème, se faire remarquer, attirer l'attention.
C'est vrai qu'on ne peut pas dire que tu as été offensante, (bien qu'en général je me méfie des compliments... Sans doute parce que ça compte pour moi.) mais je te rassure je ne crois pas avoir essayé de me mettre en avant à travers ce post. Tu parles d'un côté sombre en chaque être humain, et je pense que c'en est une partie que j'ai dévoilé ici... Oui bien entendu je ne parle pas de ça à tout le monde.

Pour répondre de manière ordonnée donc :

Citation :

Il n'y a pas que les traumatisés de la vie qui ont des difficultés à être heureux. Quand il manque un ingrédient principal à notre vie, ça suffit pour saper tout le moral entier! J'ai le sentiment que tu as bien circonscrit ce qui t'empêche d'être heureux.

Oui c'est vrai, la preuve... C'est ce que j'ai l'habitude de penser, à chacun à son échelle ses petits malheurs... Mais il n'empêche que j'en ai honte, et que prendre du recul devrait pouvoir m'aider à aller mieux, à "accepter" certaines choses. Et pourtant... Dur de faire la part des choses. Est ce que je devrais être fier au contraire de ne pas me satisfaire de ce que j'ai et de chercher davantage ? Ou bien la sagesse serait elle de tempérer mon caractère et de chercher le bonheur dans des choses plus proches, plus simples ?
Je pense que c'est de l'égoïsme, je suis quelqu'un d'assez égoïste... Je ne cherche qu'à prendre le meilleur et je voudrais éviter ce qui m'ennuie, mais ça ne marche sans doute pas comme ça. ( Toujours est il que ça m'ennuie !)

Citation :

En société, il y a tellement d'influences qu'il est difficile de rester soi-même, au risque de paraître ennuyeux, ridicule, bête. Et pourtant, lorsque j'observe les autres qui sont eux-mêmes, j'ai bien plus l'envie d'aller vers eux car je les trouve plus touchants.

Citation :

Tu auras beau t'entourer d'une foule, si tu ne trouves pas cette profondeur que tu espères tant, tu te sentiras toujours seul, il n'y a pas d'enivrance, juste un leurre éphémère.

Ces deux citations vont bien ensemble. Elles me donnent une autre vision des choses, et m'ouvrent d'autres perspectives. En effet maintenant que tu le dis ça me semble logique, c'est vrai qu'on peut se sentir seul, et même encore plus cruellement seul entouré de gens qui ne vous comprennent pas. C'est vraiment dur de rencontrer les bonnes personnes. Quant au reste je crois que j'ai trop cherché à être quelqu'un d'autre pour m'intégrer, et ta première citation m'aide à me dire qu'il y'a des gens qui peuvent s'intéresser aux personnes qui ne sont pas au centre, mais qui sont plus naturelles. C'est rassurant, je l'avais oublié.

Citation :

Et par hasard, est-ce qu'en recours, tu ne fatigues pas ton corps jusqu'à une certaine limite, une telle fatigue qui engourdit tout ton corps et ta tête? J'adore être dans cet état mais il faut pas le répéter trop souvent!! Y en a qui prennent des drogues pour atteindre cet état ^^.

Ca m'arrive parfois oui. On peut appeler ça des crises parfois, j'emmagazine beaucoup jusqu'à littéralement exploser, et là j'ai besoin de tout dépenser, tout oublier, défouler cette rage, ce sentiment d'impuissance, cette folie... Et on repart pour un tour lol. Quant aux drogues, non je n'en prends pas... A part la guitare et le chocolat.

Citation :

Se battre est une ressource psychologique très importante, me suis toujours demandé comment la provoquer chez les autres qui s'limacent. Toi tu te limaces pas, jla sens ta force!

Je crois qu'on a fait le tour de la question là dessus, on est d'accord. Rien que de penser au danger est galvanisant, c'est fou. Cette adrénaline, cette peur mêlée d'excitation extrême, je suis dingue de ça lol, c'est fou. J'ai toujours aimé les expériences de ce genre, tout en sachant respecter une certaine limite. C'est à dire que je suis capable d'essayer de m'introduire chez des inconnus en pleine nuit, mais sans rien voler ni faire de mal, just epour la peur d'être découvert. En revanche je suis incapable de faire quoi que ce soit qui pourrait vraiment me nuire ou qui serait irréparable, comme prendre de la drogue ou commettre un meurtre.
Je crois que j'aime jouer avec le feu, mais je ne veux pas franchir définitivement la barrière. Je regretterais de perdre tout ce que j'ai maintenant je pense.
Même si des fois je me dis qu'on ne peut rien conserver de toute façon et qu'il serait plus sage d'essayer de faire un maximum de choses avant de mourir. Je ne sais pas. Alors je m'en remet aux gens que j'apprécie, et à ce qu'ils veulent.
Est ce que j'ai de la force pour autant ?? Je suppose que j'en ai une part, mais crois pas je peux être une vraie limace aussi quand je ne suis pas motivé lol.

Citation :

Empathe et hypersensible, great qualities! ;-) T'es sûr que c'est de la peur, c'est pas de la lucidité? ahah

Empathe ? Ca peut rendre fou lol. Au moins si je ne pensais qu'à moi je n'aurais pas tout ces problèmes de consience : /...
Hypersensible en revanche... Je ne le revendique pas, je l'admets. On m'a toujours dis que j'avais l'air froid, que j'étais désinvolte, indifférent etc... Et c'est vrai, et c'est fou ! Comme on peut se forger une armure, et la porter comme si c'était notre véritable peau. A s'y méprendre soi même.
Mais je sais comment je suis au fond... Je me sens concerné par tout, je m'intéresse à beaucoup de choses, aux gens, je prends les choses parfois trop à coeur, et ça m'énerve... Et surtout je suis incroyablement sensible au visuel et à l'auditif. Je traque la beauté sous ces deux formes, et c'est parfois incroyablement transcendant, surtout pour la musique. Enfin...

Pour finir, ben je dirais merci pour le pseudo. Je l'aime bien car il peut être aussi bien féminin que masculin, mais on ne m'avait jamais fait de remarques positive dessus jusqu'à ton message ^^. En dehors de ça c'est amusant que ton pseudo fut Kya aussi sur un autre forum, mais je ne crois que moyennement aux coincidences personnellement =)

Bonsoir Kay,

Citation :

Tu parles d'un côté sombre en chaque être humain, et je pense que c'en est une partie que j'ai dévoilé ici... Oui bien entendu je ne parle pas de ça à tout le monde.

Tu te trompes, ce n'est pas comme ça que je vois le côté sombre d'une personne, tout l'inverse, pour moi il n'y a rien de plus beau que d'oser dire ses faiblesses avec sincérité. Se montrer vulnérable est une force, quoi que peuvent penser les gens.

Citation :

Est ce que je devrais être fier au contraire de ne pas me satisfaire de ce que j'ai et de chercher davantage ? Ou bien la sagesse serait elle de tempérer mon caractère et de chercher le bonheur dans des choses plus proches, plus simples ?

Tu trouves que ça s'oppose? :-) Les avoirs qu'est-ce que ça apporte réellement, on passe sa vie à la remplir en oubliant qu'elle passe. Garde cette curiosité de savoir ce qu'il y a en profondeur et cultive cette sagesse de pouvoir goûter aux choses simples. Un jour, on s'est fouttu de ma tronche (je comprends) parce que je m'extasiais devant une feuille de salade, mais je ne sais expliquer, quand j'observais tous les détails, je trouvais ça magnifique

Citation :

Je pense que c'est de l'égoïsme, je suis quelqu'un d'assez égoïste... Je ne cherche qu'à prendre le meilleur et je voudrais éviter ce qui m'ennuie, mais ça ne marche sans doute pas comme ça. ( Toujours est il que ça m'ennuie !)

Tu as un exemple concret?

La vie je me la résume comme une succession de sensations, l'adrénaline c'est d'enfer lol.
Et t'inquiète c'est normal d'être limace, même à moi ça m'arrive alors que je stimule mon cerveau pratiquement constamment MDR. Et j'aime pas ces moments qui sont paralysants !

Citation :

Empathe ? Ca peut rendre fou lol. Au moins si je ne pensais qu'à moi je n'aurais pas tout ces problèmes de consience : /.

Sans doute, mais est-ce vraiment mieux? Il est vrai que parfois j'aimerais aussi être simple d'esprit mais je passerais à côté de choses passionnantes.

Vive la guitare, le chocolat et la musique ^^

Hello My_Illusion
Je mets un peu de temps à répondre, comme je n'ai internet qu'au boulot je n'ai parfois pas vraiment le temps de me concentrer pour écrire. Mais mieux vaut tard que jamais :

Citation :

Tu trouves que ça s'oppose? :-) Les avoirs qu'est-ce que ça apporte réellement, on passe sa vie à la remplir en oubliant qu'elle passe. Garde cette curiosité de savoir ce qu'il y a en profondeur et cultive cette sagesse de pouvoir goûter aux choses simples. Un jour, on s'est fouttu de ma tronche (je comprends) parce que je m'extasiais devant une feuille de salade, mais je ne sais expliquer, quand j'observais tous les détails, je trouvais ça magnifique

Je connais ça, il m'arrive aussi de m'extasier pour des choses qui semblent anodines, tant on les voit chauqe jour, sans jamais vraiment les remarquer. Par exemple les mots. Ils sont étranges quand on se focalise sur leur forme et plus sur leur sens. C'est un peu comme si chaque chose avait une forme différente selon ce qu'on y cherche, mais bref. Pour en revenir au sujet initial je peux m'extasier devant ce genre de choses, mais je ne pense pas que cela m'apportera le bonheur, ou alors de très courte durée.
En fait ce que je voulais dire par " se contenter de choses simples", c'est accepter de se mettre sur les rails, mener une petite vie tranquille avec des habitudes, ne pas pas chercher le plaisir, l'excistation, l'aventure, mais plutôt la non souffrance, la paix, le repos...
Enfin je suppose qu'il y'a un temps pour tout de toute façon, je suis encore jeune, et j'aurais le temps de revenir là dessus.

Citation :

Tu as un exemple concret?

J'en ai ptet tellement que je n'en trouve pas un seul... Heu... C'est stupide mais je n'arrive pas à en donner un seul... : /

Citation :

Sans doute, mais est-ce vraiment mieux? Il est vrai que parfois j'aimerais aussi être simple d'esprit mais je passerais à côté de choses passionnantes.

Ah mais je n'ai pas dis que je souhaitais être simple d'esprit, mais j'aimerais davantage ne penser qu'à moi, ne pas me soucier des autres parfois. Ca peut paraître égoiste, mais peut-être que ça me permettrait d'être davantage moi même, plutôt que de réfléchir sans cesse plutôt que de mêler les interêts des autres à mes reflexions. Enfin je ne sais pas.

Merci pour tes reflexions ^^

Hello Kay,

Tu fais partie de cette faible population qui n'a pas Internet chez lui ^^ me demande comment nous faisions avant d'entrer dans cette ère virtuelle ^^. Mais c'est une bonne chose en soi de ne pas aller trop sur Internet, les dérives sont faciles.

Citation :

En fait ce que je voulais dire par " se contenter de choses simples", c'est accepter de se mettre sur les rails, mener une petite vie tranquille avec des habitudes, ne pas pas chercher le plaisir, l'excistation, l'aventure, mais plutôt la non souffrance, la paix, le repos...
Enfin je suppose qu'il y'a un temps pour tout de toute façon, je suis encore jeune, et j'aurais le temps de revenir là dessus.

Je crois que tu as 20 ans, j'en ai 24 et moi j'te l'dis y a pas d'âge pour se préoccuper des vraies valeurs de la vie. Je suis bien contente d'entendre ce que tu viens d'écrire d'un jeune! Souvent, l'humain pense qu'il doit suivre un chemin : faire des études, trouver qqn de bien, se marier, avoir des enfants et un boulot stable.

Citation :

j'aimerais davantage ne penser qu'à moi, ne pas me soucier des autres parfois. Ca peut paraître égoiste, mais peut-être que ça me permettrait d'être davantage moi même, plutôt que de réfléchir sans cesse plutôt que de mêler les interêts des autres à mes reflexions. Enfin je ne sais pas.

Je crois qu'il faut faire la différence entre l'égocentrisme (une dose est nécessaire) et l'égoïsme (tout garder pour soi). J'aime bien quand l'autre dit ce qu'il pense sans détour, comme ça je sais que le reste des choses positives est vrai. Y a qu'avec ces gens-là que je peux m'autoriser à être moi-même également.

C'est quoi ton boulot? (si c'est pas indiscret?)

Mon cher Kay n'hésite pas à livrer ce que tu ressens ;-)

Citation :

Tu fais partie de cette faible population qui n'a pas Internet chez lui ^^ me demande comment nous faisions avant d'entrer dans cette ère virtuelle ^^. Mais c'est une bonne chose en soi de ne pas aller trop sur Internet, les dérives sont faciles.

Et oui, le fait que je surveille mes dépenses, et que comme j'ai accès au boulot, ben c'est toujours ça d'économiser pour le moment.

Citation :

Je crois qu'il faut faire la différence entre l'égocentrisme (une dose est nécessaire) et l'égoïsme (tout garder pour soi). J'aime bien quand l'autre dit ce qu'il pense sans détour, comme ça je sais que le reste des choses positives est vrai. Y a qu'avec ces gens-là que je peux m'autoriser à être moi-même également.

Ah oui, j'ai toujours considéré l'égoïsme comme le fait de pas se soucier des autres, et de ce qui les concerne. Pour le reste cette démarche est peut-être moins hypocrite, mais ce n'est sans doute pas comme ça qu'on construit un monde.

Pour ce qui est du boulot je suis hôte d'accueil à mi-temps. Il ne passe pas grd monde surtout à cette période ce qui me laisse pas mal de temps : /

Accueil dans quel établissement?

Une mutuelle insignifiante

LOL je vois que tu adores ça ;-)

Et quoi, t'as fait des études?

Je n'ai pas à me plaindre, le boulot est tranquille, j'ai du temps et personne ne m'ennuie particulèrement. Je croise les doigts. Mais c'est plus par besoin que par vocation. L'avantage c'est que ça me donne du temps pour surfer, et lire. ( mais ça il ne faut pas le dire).
Pour les études j'ai juste eu un bac L ( au rattrapage en plus) et j'avais commencé une année en fac d'Anglais, mais je ne m'y suis pas senti à l'aise alors j'ai arrêté en plein milieu. Depuis je bosse. J'ai fais une demande d'inscription dans une fac de psycho récemment, mais j'ai été recalé xP

Comment ça se fait, t'es pas bête pourtant ???

On fait passer un test d'entrée en psycho ?

Va savoir, de toute façon est ce qu'avoir des bonnes notes ou non signifie qu'on est intelligent ou pas ? Ca dépend d'un trop grand nombre de facteurs, sans compter qu'il y'a plusieurs formes d'intelligence et que l'éducation n'est centrée que sur un nombre réduit.

Quant au test il s'agit juste d'un cv, lettre de motivation etc... On m'a dit que mes notes n'étaient pas suffisantes apparemment mais boooon...

En secondaires, j'peux comprendre qu'il y ait pas grand chose d'intéressant. Tu prenais les études par dessus la jambe non? J'connais quelques bêtes gens qui foirent l'école mais eux ils savent pas parler correctement le français, font des fautes d'ortho à en avoir peur, et pour écrire et lire, tu dois leur laisser la soirée entière, hum.

Etudier la psycho à l'école j'trouve pas que c'est adéquat, souvent les cours sont donnés par de pompeuses personnes qui clament les théories comme des vérités absolues. J'ai eu un cours de psycho l'an passé, et un autre de neuropsycho il y a 4 ans, et bé tout deux m'ont bien décue et j'ai rien appris. Cette filière est d'ailleurs bondée.

T'aimes bien l'expression "mais bon" ^^

Et bien pour tout dire ce n'était pas vraiment une bonne période non. Je ne cotoyais pour ainsi dire personne dans ma classe, et j'avais envie de fuir la pression, les cours le stress etc... Donc on ne peut pas dire que je fus un élève modèle en effet.
A la base en plus étant enfants j'avais des facilités à l'école, et souvent je me reposais sur mes acquis, ce qui a fait de moi une vraie feignasse. Donc je ne travaillais pas vraiment chez moi non plus. : /

Oui c'est vrai que c'est bondé il paraît, mais bon je m'en fiche un peu d'avoir été recalé... La psycho ça m'intéresse, mais si j'ai fais tenté cette inscription c'est en grande partie parce que j'ai l'impression que je devais tener de reprendre mes études. Mais je suis du genre à croire au destin et je sais qu'un échec quelque part peut révéler une plus grande réussite ailleurs. Au moins j'ai tenté, on m'a barré la route alors mon chemin est sans doute ailleurs.

Quant à l'expression... je plaide coupable ^^.