j'ai jamais poster un truc sur un forum. mais au point ou j'en suis. et Que ca ne s'arrange pas
ca av être long... enfin un remake de tous ce qui c'est passé dans ma vie. et la je commence à péter un cable

d'abord, j'ai 18 ans, et je suis en fac de médecine. en soit, c'est pas mes études qui me posent problèmes étant donné que j'ai réussit mon bac et que j'aime ce que j'apprends malgrés les cocnours et la pression et surtout le classement pourri que j'ai eu dans ma fac. alors que j'ai travaillé comme une acharnée du travail.

tout d'abord, il y a 10 ans... la première fois qu'on m'a touché c'était par mon frère. je ne savais pas ce qu'il faisait à l'époque. mais étant donné qu'il avait 2 ans de plus que moi. et que c'était mon "grand frère" je lui faisais confiance. cela était vraiment étrange et horriblement pas propre. je crois que a ce moment la j'ai perdu toute innocence et enfance dans ma vie. il n'a jamais été au bout. enfin il me l'avait demander. et j'ai refuser. je crois que j'ai éviter le pire... en totu cas ca a durer jusqu'a mes 12 ans. avant mes premières régles. mais je sais que a ce stade je savais que c'était mal ce que je faisais et que je pouvais rien dire car il me menaçait ou faisait du chantage. et la colère de mes parents était assez redoutable. j'en ai jamais parler. j'ai préféré oublier.

malgrés tout ça, je l'aime mon frère malgrés ses choses là. j'aurais aimer ne jamais les vivre.
et pour survrir a 13 ans. je me suis auto-mutilé. 2 ans après j'ai arrêter et j'ai tout effacer dans ma vie. jusqu'a ne plus me souvenir du fait que j'tais sale, ou que tout ca été de ma faute car je n'avais aps dis non. que je n'avais pas tenter d'arreter.

et il y a quelque mois. j'ai rencontrer une fille dans ma fac. elle a deviner ce qui mettait arriver et elle m'a avouer que j'avais subit un abus sexuel.... Alors que jamais j'avais penser ce que j'avais fait était un viol ou un abus. que c'était juste de l'inceste. elle m'a fait réalisé que ce que j'ai chercher a cacher, était en faite un acte horrible... c'est comme ci on me mettait face à la réalité que j'ai toujours voulut fuir. depuis. ca ne va plus. je veux tenter de me recacher. mais ca sert à rien le dénie... et j'arrive pas à l'accepter... je veux pas avoir ça sur moi...
je sais bien que à ce moment, c'est pas ma faute, j'étais trop jeune, une enfant. que la faute revient a mon frère. que je l'aime quand même. que je n'ai jamais ressentie de haine envers lui.

mais c'est plus fort que moi de m'en vouloir. de ne pas avoir dit stop. de dire juste non.
la haine est en moi et contre moi. je pourrai me détruire. mais cela n'arrangerai rien. je veux juste me redresser et l'accepter. faire face. et vivre avec. sans avoir la manie de me retourner derrière et pleurer d'un passé fini. j'aimerai être forte et faire face.
je sais que c'est long et dure. mais j'aimerai savoir comment ? qu'est que je dois faire maintenant pour aller mieux avec sa sur la conscience ?

merci de me répondre.

Bonjour Carolinekoko

Pour résumer, tu as subi des attouchements de la part de ton frère qui était deux ans plus âgé, donc tu en avais 8 et il en avait 10.
Penses-tu sincèrement que ton frère tout comme toi étiez lucides de ce que vous faisiez réellement ? Toi petite fille de 8 ans qui, dans un coin de sa tête se pose mille questions et ressent bien ces agissements comme sales et "pas normaux" et lui du haut de ses 10 ans, commence à découvrir son corps de prépubère, ne connaissant pas grand chose non plus à la sexualité mais, sous les pulsions sexuelles ressentie,s décide alors consciemment, si l'on veut, d'essayer sur sa petite soeur...

Quelque part en grandissant, il savait pertinemment que c'était mal et il fait donc du chantage. Penses-tu réellement avoir perdu ton innocence de petite fille que tu étais ? Je ne le pense pas ! Tu éprouves de la honte et de la culpabilité aujourd'hui, mais lorsque tu étais petite, au début de ses relations incestueuses, en éprouvais-tu réellement ? Oui, tu en éprouvais mais tu ne savais analyser exactement la situation et pourquoi ce frère venait te toucher ainsi.
D'ailleurs que te faisait-il comme chantage et que te disait-il lorsqu'il arrivait pour t'infliger ces attouchements ?
A cet âge, nous ne savons pas ce qu'est la sexualité, ton frère de 10 ans n'en savait pas plus que toi ou s'il pensait "comprendre", il était bien loin de la vérité et de la réalité...

Tu n'es pas parvenue à révéler à tes parents ce qu'il se passait ? Pourquoi exactement ? Penses-tu que la colère de tes parents auraient été uniquement pour Toi ! Non, plutôt contre ton frère pour lui rappeler ou l'informer que les frères non pas le droit d'avoir des relations avec leur soeur.
C'était un devoir de parent qui n'a pu être exécuté puisque le silence a été maintenu.

La faute revient essentiellement à ton frère aîné surtout lorsqu'il a atteint un âge assez avancé pour COMPRENDRE. Car, qu'il ne sache pas vraiment se situer à 10 ans est TOLERABLE mais qu'il ne le sache pas à 12/13/14 ans est inconcevable.

Citation :

elle m'a avouer que j'avais subit un abus sexuel.... Alors que jamais j'avais penser ce que j'avais fait était un viol ou un abus. que c'était juste de l'inceste. elle m'a fait réalisé que ce que j'ai chercher a cacher, était en faite un acte horrible... c'est comme ci on me mettait face à la réalité que j'ai toujours voulut fuir. depuis. ca ne va plus. je veux tenter de me recacher. mais ca sert à rien le dénie... et j'arrive pas à l'accepter... je veux pas avoir ça sur moi...
je sais bien que à ce moment, c'est pas ma faute, j'étais trop jeune, une enfant. que la faute revient a mon frère. que je l'aime quand même. que je n'ai jamais ressentie de haine envers lui.

Ton amie a très bien cerné le problème : tu as été victime d'abus sexuels, de pénétration non puisque tu as su refuser la pression de ce frère. L'inceste représente le viol ou les abus sexuels (attouchements) sur descendant (en général) au sein de la famille. Il n'y a aucune différence sauf que les COUPABLES, qui sont en général les parents, frère, cousin...sont RESPONSABLEs tout autant que n'importe quel individu étranger qui aurait perpétré ces mêmes actes.

Tu ne veux plus fuir, tu ne veux plus te cacher, tu aimes ton frère (les filles abusaient par leur père aiment aussi leur père mais...), es-tu certaine que cette haine, cette colère n'est pas retenue en toi depuis toutes ces années contre ton frère ? A ce jour, tu continues à maintenir le silence non plus sous la contrainte mais sous une évidence manipulée depuis tant d'années...

Des années durant, il n'a plus commis de tels actes et un peu à la fois la douleur, la honte et la culpabilité se sont anesthésiées mais elles se réveillent aujourd'hui ....
Alors que souhaites-tu faire ?

Comment se comporte ton frère à ce jour avec Toi ?
A-t-il un jour évoqué le mal qu'il t'a fait subir et penses-tu qu'il ait pris conscience de ses actes ?
Attendrais-tu de lui des explications sur cette enfance salie ?
Des excuses ?

Souhaiterais-tu informer ta maman par exemple ou une personne de confiance de ta famille pour te permettre de partager ce lourd fardeau qui pèse tant sur ta conscience et ton équilibre psychologique ?

Ton frère a aujourd'hui 20 ans, les faits sont relativement récents... et il se doit d'assumer les interdits.

Ton frère te donne-t-il l'impression d'avoir une sexualité épanouie avec les filles ? Je sais que tu ne rentres pas dans son intimité mais selon le comportement d'une personne, ce qu'il dit à ce sujet, tu peux peut-être te rendre faire une idée sur son comportement avec les filles.
Est-il attiré ou pas pas des filles jeunes ....

A bientôt. Clair de lune.

à l'époque, c'était pas de grands chantage ou manipulation. mais de ce que je me souviens :
il me demandait de le toucher et il dira pas a mes parents telle et telle bétise. ou même il me laisserait jouer à ses "jeux videos"
c'est trés flou comme exemple. plus il veilllissait moins il y avait ces attouchements entre nous.

Ma relation avec mon frère est assez spéciale. on est trés trés proche. étant donné qu'on a vécu un truc moche dans notre vie.

ce qui c'est passé, j'avais 16 ans et je passais un super été ( fin de seconde dans le cursus scolaire ) j'étais aller au états unis, et j'avais un copain la ou j'habitais pendant les vacances.
et mon frère qui grâce a une amie, a lui, a rencontrer une fille que je nommerais Di ( c'est pas son vrai prénom mais pour plus de conficiendalité ) elle avait mon âge et était dans mon lycée.
seulement à l'époque je n'avais pas grand intérêt pour cette fille. j'avais ma bande d'amis.
donc mon frère me propose d'aller voir Di ( parce qu'il savait que je la connaissais de vue ) alors avec pe d'enthousiasme j' y vais. on se retrouve tous à la plage.
a la suite de cela, finalement je commence a m'intéréssé à elle. et on s'entendait tellement à merveille.
arrivé à la rentré, j'ai quitter ma bande d'amis pour une dispute. et je me suis retrouver à trainer avec Di. on était de pair et c'était un palisir d'être avec elle. seulement a une soirée, on a eu des rapports sexuels. et de cela, je suis tombé amoureuse d'elle ( je suis bi, je précise ) alors Di et moi on a continuer" notre relation caché " jusqu'a ce qu'il y a les vacances d'hivers et que je parte Une semaine au ski.
je reviens et elle m'a avouer qu'elle sortait avec mon fère depuis une semaine. parce qu'elle était amoureuse de lui. la je comprenais plus rien a vrai dire. oui j'avais un copain et je el trompais avec elle. mais la... du coup je voulais dire a mon frère que j'avais eu une relation avec DI. mais il était tellement amoureux d'elle. et si heureux.... j'ai rien dit. et di m'a fait jurer de rien dire. j'ai attendu qu'il casse par eu même. ce qui a été le cas. et j'ai tout avouer a mon frère. il a été briser. et au final Di nous a détesté quand elle a apparis ce que j'ai fait. elle m'a rejeté moi sa meilleure amie et mon frère.

après cette épreuve mon frère et moi on s'en ai sortit en se serrant les coudes. et depuis on s'est plus jamais disputer. on s'entend a merveille. je l'aide. il m'aide. (on a aussi une grande soeur de 23 ans maintenant ) et on est tous les trois inséparable.

mais depuis que tout est ressortit, je peux pas m'empécher d'ètre méchante avec mon frère. de faire des rêves de lui.

un jour on l'a évoquer. mais on s'est enerver dessus. je lui ai dit que j'étais trés mal. et que je lui envoulais. il a dit qu'il regrettait enormement. qu'il voulait plus trop y penser parce que c'était trop dure à gérer. non je sais qu'il sent veut et que il est pas méchant en soi... il a pris conscience et je pense que c'est pour ca que ces relatiosn avec les filles sont difficiles.

j'ai déjà eu des excuses. mais je vais demander des explications. je dois en parler je pense. mais j'ose pas. je veux pas qu'il aille en prépa avec son concours a la fin avec cette pensée la.

malheureusement je peux pas parler de cela a ma famille. ils sont trés catho ( même si moi je désapprouve cette religion ) étant donné qu'ils nous ont pas expliquer de ne pas faire d'inceste quand on était petit parce que tout est tabou chez moi. résultat on se retrouve avec des choses qui nous pèse. ils nous ont pas expliquer l'homosexualité aussi. j'ai du tout décrouvrir par moi même. merci internet.

et puis ce genre de chose, ca casserait leur réputation. je préfère les mettre loin de cela. car ils n'arrangerait pas ma peine mais la ferait grandir.
mes amis proches sont au courant. et maide en disant d'aller voir un psy.

étant donné que ce gros problème a modifier beaucoup de chose en moi. et je suis plus celle qui s'était tout cacher.

la relation qu'il a mon frère avec les filles ? hum. il n'est sortit que avec 2 filles dont il était fous amoureux. l'une d'entre elles était Di. et il galère. il préfère les filles de mon âge. je pense. mais niveau plan sexuel... c'est le néant. les seules rapports sexuelles qu'il a eu a ce jour ce sont ceux qu'il avait eu avec Di et cela remonte a ses 18 ans -19 ans.
il essait sortir avec des filles. mais il arrive pas. je sais pas si c'est lui qui n'y arrive pas ou la fille lui plait pas assez. je pense qu'il a pas assez tact. puis il est en prépa maths avec que des gars et habite dans un foyer pour garçon. alors bon pour la recherche. cc'est tendu.

J'essaie de l'aider. de comment gérer la situation avec une fille et faire ce qu'ill faut faire. mais il refuse d'avoir une relation sérieuse a cause de ses études. ca fait 2 ans qu'il est en plein concours. l'année prochaine quant il sera dans son école d'ingénieur cela ira mieux je pense.

je pense aussi avoir de la haine contre ma familel. contre mes parents qui nous ont rien expliquer pendant notre enfance. et a mon frère qui devait surement ne pas avoir ses idées la.

bonjour carolinekoko j'ai vécu exactement la mm chose que toi avec mon grand frere au meme age ke toi et j'ai osi subi des attouchements sexuels de la part de mon oncle et comme toi je nes aucune haine contre mon frere mai je déteste mon oncle je refuse de le voir car je pourrai le tuer si je le vois aujourdui j'ai 29an et 3 enfant et je peux te dire ke tt cela laisse des séquelles je ne fai confiance a personne je ne crois en personne et j'ai toujour limpression kon ne maime pas. jen suis arriver o point de ne pas faire confiance a mon mari kan il gardai notre fille j'avai toujours cette angoisse kon sen prenne a elle et kon lui fasse du mal j'ai beaucoup de mal a avancer dans ma vie ya des jours je prefererai etre morte et trankil, quand je me dis que eux ne pense a rien ils vivent leur vie trankil et moi je souffre avec tt ca et ce ne pa mes seuls soucis dans la vie ; alors je te dis si ta loccassion de lui en parler il fau pa hesiter

Bonjours Nora15 ! comment ce fait t'il que tu n'as pas essayer de t'en sortir avant ? tu n'as rencontrer personne qui ta aider ?
je suis attrister que tu es pu vivre ce genre de chose. je souhaite a personne ce genre de chose. vraiment. je préfère le vivre que mes autres amis.

tu sais si tu as 3 enfants avec ton mari c'est pas pour rien. je n'ai que 18 ans, mais ce genre de chose ma pourri mon adolescence. et j'ai la chance d'avoir eu une amie qui sait, qui comprend, qui est presque guerrit qui m'aide et me fait aller vers un chemin sain; parce que elle m'a dit que si j'étais rester dans l'ignorance jusqu'a ma vie d'adulte, j'aurai péter un cable, et je vois bien que c'est ton cas... j'ai eu bcp bcp de chance qu'elle est là... tellement... perdre encore 10 ans dans un spirale. et je veux tout faire pour ne aps ressentir ce que tu ressens maintenant. je veux guerrir. c'est pour ca que je vais aller voir un psy a la fin de ma première année de medecine.
l'ironie est que dans mes cours, freud dit " la sexualité enfantile est considéré comme la névrose à l'âge adulte"

si tu peux, va voir un spy. il n'y a que ca a faire... parler, affronter le problème en face. cette honte qui en est pas une.

est ce que ton mari est au courant?

slt carolikoko merci pour ton message, a ce jour g déja vu un psy qui ma bcp aidé mai je narrive toujour pas a me sentir femme , je sui mal dans ma peau et ca me pourri car je narrive pas a me sentir belle et me mettre en valeur ds ma téte je bloke g limpression ke si je fai des effort on va me dire ta vu 'la salope' elle ce pren pr ki je sui vraimen mal et jaimerai me sentir belle et avancer

merci eric pour votre message tout ce ke vous dites est vrai car tout ces réveiller en moi kan je me suis marié et ke j'ai du commencer ma vie de femme et de maman mais a ce jour pour moi c'est encore eux les gagnants pckils vivent leur vie pleinemen et ke moi je ny arrive pas, je ne me supporte pas et je n'aime pas kon me touche, ce ki rend ma vie de couple trés difficile et je vie avec la peur de l'abandon alors ke j'ai biento 30an c honteux !!

j'ai déja fait une thérapie qui a pas mal marcher pck avec tt ca j'ai bcp de mal a faire confiance a mon mari j'avai toujour langoisse kil me trompe, aujourd'hui jarrive a controler ma jalousie mais je ne me sent pas femme et encore moin désirer, si il me di kil m'aime j'ai du mal a le croire, je narrive pas a me dire ke lon puisse m'aimer c affreux