Bonsoir !
Je vais tenter de vous écrire mon histoire même si c'est un peu brouillon dans ma tête. J'ai surtout un grand besoin de parler, de libérer un peu tout ça ...
Alors je vais commencer par le début. Vers l'âge de 8-9 ans, (je ne me souviens plus très bien), j'ai subit des attouchements par mon oncle. Il me touchait, m'embrassait mais ça n'allait jamais plus loin car il le faisait chez ma grand-mère, quand elle n'était pas là bien sûr. Lui avait une trentaine d'années à l'époque. Il y a une une fois où il a voulu aller plus loin. C'était chez mes parents dans ma chambre ... Mes parents n'étaient pas là, il m'a allongée, m'a touchée, embrassée et a essayé d'aller plus loin (viol) mais n'a pas eu l'occasion car mes parents sont revenus à ce moment là. Par la suite, ces actes ont cessé sans raison aucune. J'ai commencé à me renfermer sur moi même, à ne plus avoir confiance en moi, ni en les hommes en général, à avoir peur de beaucoup de choses, à me sous-estimer ... J'ai peur qu'il l'ai fait également à d'autres petites filles ... Je ne le vois plus depuis cette période là, en raison de problèmes d'ordres différents dans la famille.
Ensuite, il y a eu quelques petits jeux à caractère sexuels avec mon cousin âgé d'un an de plus que moi, vers l'âge de 10-11 ans. Je pense que ces jeux étaient dû à ce que j'avais vécu avec mon oncle et je ne refusait jamais à mon cousin car je me sentais faible, soumise, je n'arrivais pas à dire non. Ces jeux ne se sont pas produit souvent, peut-être 2 ou 3 fois je ne me souviens plus exactement. On en a jamais reparler depuis. Je suis toujours en contact avec lui et lui parle toujours, je ne lui en veux pas, j'ai fait un travail sur moi même sur ce point la.
Puis, à l'âge de 16 ans, en weekend avec des copains. La fête, trop d'alcool, un coma éthylique et un ami d'enfance qui abuse de moi alors que j'étais inconsciente. Je ne me souviens pas de grand chose à part quelques "scènes", et de me réveiller complètement nue à ses côtés. Je ne pense pas que je me trompe en disant qu'il ma violée. Je me suis sentie très sale, très mal. Je vois toujours cet "ami". Je n'ai jamais réussi à lui en parler. Je n'ai pas la force de revivre tout ça ...
Je me suis fait du mal, mutilée, j'ai voulu me suicider, eu beaucoup de pensées noires, ...
Aujourd'hui je vais mieux je pense, je suis en couple depuis trois ans et demi avec mon copain. Je lui ai parlé de tout ça. Il fallait que je le fasse car j'étais très mal. Il m'a écouté et rassuré. C'est un homme très doux et patient. J'ai beaucoup de chance de l'avoir. Ça m'a fait du bien. Mais j'ai toujours un peu mal et des périodes "noires", j'essaye de vivre avec comme je peux.
Je n'ai jamais porté plainte (je ne souhaite pas le faire pour ne pas faire souffrir personne), jamais parlé de tout ça à ma famille ni mes parents, seulement à deux amis et mon copain.
Je me suis toujours demandé pourquoi moi, pourquoi je n'ai jamais su dire non, que ça doit être de ma faute sinon ça ne serait jamais arrivé ! Je me demande parfois si je suis normale. J'ai eu beaucoup de fantasmes de viols et de relations avec des hommes beaucoup plus vieux que moi (30 ans de plus). Mais à côté de ça j'avais (et j'ai toujours un peu) une sensation de peur dès que je me retrouvais seule avec un homme.
Je ne sais pas quoi penser de mon comportement, suis-je normale ? Je me trouve quelques fois bizarre ... J'ai peur de revoir cet oncle, je ne sais pas quelle sera ma réaction ...
Je vous ai écrit l'essentiel. Désolé c'est un peu brouillon.
Merci à ceux qui m'ont lu et qui pourraient m'aider un peu.
Sujet: ..................... 
Lun 11 Fév 2013 - 1:06
